没关系我才16岁我还可以越来越漂亮越来越瘦越来越懂事遇见的人会越来越好所以现在的日子没什么好埋怨的.

我没有照片中那么好看我很懒素颜也不好看

爱吃零食游戏打得菜学习也不好很蠢声音也不好听我很喜欢笑笑点也很低还爱骂人用熬夜来缓解无聊不漂亮有时候还很自卑朋友不多讨厌一切麻烦的事讨厌被算计讨厌背叛

很容易被小事搞出来情绪脾气不好很双标很直不会讲话遇到志同道合的人就屁话连篇当然走不走也无所谓啦也没指望谁能一直陪我每天都再好好过天天嘎嘎乐烦恼都给我s开心至上.你问我为什么一言不合就生气是爱吗是不耐烦吗我也不知道我总是控制不住自己的情绪对熟悉的人发脾气随便几句就吵起来对啊我也不知道我怎么了.我试图走出困住我很久的沼泽却越走越深陷其中我是说和你在一起时的回忆让我频频回头我有点舍不得我自信的以为自己摆脱了那些伤害好像突然有了隔阂说不出哪里变了可确实走不近了距离很近很近可是心远了我知道我很普通甚至不漂亮我太不起眼了没有白净的皮肤没有惊艳的脸蛋没有s码的身材所以即使拍照也不自信我会挡脸会挡住我不满意的地方每次见到可爱漂亮的女生我总会自卑的抬不起头会觉得他们会更喜欢她连被别人夸奖的时候都会觉得话里有另一层嘲讽的意思会因为别人的一句玩笑话在心里想很久很久又可能会因为别人一句话而一直记心里小学的时候因为喜欢出去玩所以晒的很黑因为同学的一句玩笑:"小黑妹"我就一直耿耿于怀从哪之后在小学就没有穿过裙子短袖短裤了为了就是把自己捂白再热我也穿后来慢慢的白了回来我才敢于在穿裙子短袖短裤但是还是嫌自己不够白我会总觉得自己很黑从小到大我就深知自己太普通了所以我时常自信时常自卑时常在想什么样的人才会带着真诚来到我的身边每当

遇到自己喜欢的男生也不敢正大光明的喜欢只敢默默关注着他就算遇到喜欢自己的男生也不敢直接面对只会躲避因为这所有的一切只能怪我自己不够好看不够优秀罢了连我都会否认自己

我一直知道我是一个很差劲的人我总是笨笨呆呆的总被人骗不会说那些所谓的漂亮话也不懂怎么处理复杂的人际关系我只知道谁对我好我就对谁好我总是对好朋友袒露真心可我却换不来长久的友谊我敏感自卑还有容貌焦虑我每次照镜子时总会想是不是我再漂亮一点就会有人真心爱我了.

她们总夸我漂亮可我知道我不是她们口中的美女

我额头有痘痘鼻子扁扁塌塌的下巴数不清的闭口粉刺重重的黑眼圈干巴巴裂开的嘴唇每次看见漂亮的女孩子我都在想如果我长成她们那样就好了她们总让我不要容貌焦虑可是我走到哪里都是镜子.

我牵过好朋友的手可是那并不长久我拿到过许多优异的成绩如今却早已一落千丈我曾是父母老师的骄傲可我早已跌落谷底我拥有过一段很短暂的快乐时光但我早已回不到从前我被困在回忆里

被往事束缚着.

该怎么说呢我的情绪好像又回到了那段阴暗的时光这几天的心情总是飘忽不定时而疯疯癫癫的大笑时而又忍不住掉眼泪其实每天心事挺多的但身边没有朋友倾诉也不知道跟谁说我心里想了一万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过只能憋在心里每天过的挺没意思的.

周围是同学的喧闹声我趴在桌上静静地望着窗外

想我没有优异的成绩没有好看的外貌没有幸福的家庭也没有永恒的朋友我常常一个人待着感觉生活糟糕透了我渴望自由但我总被拘束在这一方小小天地里.

或许我本就适合一个人我不出众的外貌捉摸不透的性格喜怒无常的脾气飘忽不定的情绪我从来都是不完美的没有人会喜欢这样的我.