9.22

我，一名五年级小学生，外婆外公抚养长大。成绩可以说是从一年级一路下滑到五年级，有点泪失禁，平时会想法比较多。（以上为自我介绍，后续不会再出现，正文开始）

9月22号，星期天。

早上7.36被家长叫了起来，边叫边在那说：“今天要看书哩，天天就知道玩手机”由于这副身体泪失禁未免有点严重，上个厕所哭了两滴眼泪，憋不了一点。

随手吃了一个红糖馒头，拿了本书就人在魂不在的看了一上午。兴趣是根本提不起来…愚蠢的家长还真看“不”出来。换句话说就是，他们更宁愿让我装模作样的看书，呵——

中午随意的吃了点中饭，想着作业也写完了，就拿着手机在房间刷视频。

12时21分，星期五语文考试的成绩出来了。我考了85，虽然我已经提前知道的了但也没有说出来。因为我想过掉这仅剩的假期，再回到那痛苦的生活。家长又在那说：“不想学就直说，不想学去乡下。只有学习才是唯一的出路。”我很讨厌这种大道理，索性转过头，不想看。可心里依旧闷闷，眼泪不自觉的掉下来。我心里一直想着：希宝（小名）你很乖，不要听他胡说。我盯着我的枕头发愣，想着我到底哪里惹了她（家长）。自我回答：我考得很差啊。  可是我真的尽力了呀…

家长她依旧在我面前拿着衣服走来走去，一直在那唉声叹气。我越听越烦。我到底怎样才能离开这种生活，快乐的活下去？满分？还是做一个提线木偶…

家长走了，我一个人待在家里不知道干嘛。我打开电视，上面播放着喜羊羊与灰太狼之异国大营救。看见这部动画片。我不禁想起了小时候看的时候的欢声笑语，现在想想…一滴眼泪落下来，我不知该怎么形容这复杂的心情。

我脑子不断闪过，每次考砸了家长的背影，那熟悉又陌生的背影，是从什么时候开始的呢？他变了，我也变了吗？我又变成什么样了呢？我小时候最讨厌面对别人虚伪的人，现在…我好像懂了。

想到这里我笑了，真是讽刺啊。小时候爸爸就经常跟我说，人永远不要心存侥幸。更不要永远相信心中的光。可惜他和妈妈离婚了。但我也不是特别喜欢他。毕竟现在妈妈现在天天去打工，就是因为他不给我跟我姐姐的生活费。

我该现在开心吗？我不知道……小时候我也想过这个问题，当时我认为我应该相信，这个世界不是完全坏的。明明我与那时的我只相差两三岁，可感觉完全不一样呢。

如果去死的话…算了。我不想想那么多。我在这个世界也许会有点牵挂吧。但到底又有什么牵挂呢？有没有人能告诉我呀…

　　面对网络上的一切事物，我只能把它当做消除时间的工具，因为我本质上也不知道可以干嘛，活着的意义到底是什么呢…

　　到这里我有一个疑问，不知道有没有人记得《珍珠鸟》这篇课文，文章里主要写的就是作者与珍珠鸟的生活，人人都在讲生命与生命是平等的。那通过这篇课文换位思考一下，就是：一个人把你的父母带了回家，在那里生下了你。兴许是因为那个人蛊惑不了你父母的心，便把魔爪找向你，通过你的童心。获得了你的信任，你还觉得这是平等的吗？再换位思考一下：就是你对他不理睬，他又试图获得你的信任，当你发现自己无处可逃之时，没有反抗了，这时候你又觉得你是为什么反抗呢？你还觉得是单纯的信任他了吗？

另外还有一篇文章叫做《落花生》，作者又是通过花生生长的地方与样子之类来说花生默默无闻、朴实无华，其中我不懂的地方是。花生长的地方与样子不就相当于我们人选择不了我们的样子与父母吗？哪门子的默默无闻朴实无华？越来越不懂这些语文书里作者的脑洞了，越看越离谱。

4时42分，家长回来了。她一回来就摆着张脸。边唉声叹气，边让我赶紧去洗头洗澡。也不知道他去干嘛了，算了，懒得问。

我洗完之后，进了房间继续假装看电视，实际则在玩手机。也不知道现在应该幻想什么好事了，一切都是假的呀…我还该想什么呢，只能走一步做一步了。

话说过不了多久又要考试了，一想到有可能会被挨骂，我真是太开心了呢～

装乖好装，考试可不好搞，装着最认真学习的模样，考着最差的成绩。不想装，但又不得不装，装了不一定是好的，但没装一定是差的。这样看勉强能算是最好的选择没有别的选择，成绩对我来说只是一个谜题，时好时坏罢了…