不能把痛苦告诉别人，回旋镖飞回来会很痛。——题记
禧安没灵感。但在医院待了一天回来之后终于记起了更新这件事，。（以下是12.16凌晨3:26发病之后写的小记，拿来凑数
其实自从休学后就经常有人问我，你怎么这么敏感啊，别想那么多，你就是太闲了，更有甚者说，你就是想得到别人的同情和可怜。很多时候我会用沉默回答，或者开玩笑一般说自己有病，说实话，不是我不想说，是我自己也给不出答案。我也讨厌这样的自己。我比任何人都讨厌这样的我。
我甚至快要失去了最基本的社交沟通能力。和身边人的一点小矛盾，甚至只是一杯打翻的牛奶，一点点的小事，都能让我的情绪崩溃。越是想要克制，就越是无法控制。我知道这不是我自己的问题，我只是生病了，可情绪问题和普通感冒又怎么会一样。它不是一场暴雨，而是回南天，是怎么都晾不干的衣服，会永远潮湿。
我拿不出异常的检验报告，也拍不出坏死的脑细胞，在他们眼里的证据好像也只有那些轻飘飘的量表。我想起了每一次发作，每一次想要叫120的瞬间，无数的检查，急诊的报告单，推轮椅去做心电图，母亲带我去医院的神情，发作时好像失去了全身的力量，如同得了一场重感冒，每说一句话吃一口饭甚至只是翻个身都要费好大的力气。手抖反胃胸口疼呼吸困难高血压高心率，盯着一个地方发呆，有时一发呆就是几个小时。有时候很简单的一句话可我就是听不懂别人的意思，我无法向他们一一解释，也不想赘述，于是便永远生活在误解和造谣中。我不知道为什么在这个本该无忧无虑的年纪里，我要吃这么多苦，凭什么我要承受这么多痛苦。
我很恶毒，我想让每一个人都体验一下焦虑抑郁的感受，如果是你在承受这些的同时还能像往常那样活力满满吗？有的遇到一点事就焦虑暴躁的人，我想问问你还能摆出高位的姿态来劝我吗？如果这是你每天的日常呢？你还能保持积极的心态吗？我真的觉得你们很可笑，真的，凭什么对我指手画脚？你体会不到我的痛苦凭什么对我指手画脚？我恨不得让你们这些烂人承受比我多十倍百倍的痛苦。我开始讨厌几乎所有人，讨厌阳光，讨厌任何一点嘈杂的声音，我几乎像个精神病，每天陪伴着我的是吃不完的药，让我失望的人和事不请自来，我发愁一切，发愁休了的学和看不到的未来，发愁吃饭的时间太长了会难受，发愁睡不着，发愁出去玩，发愁父母为我治病花的钱。
我总是在自救的路上不停摧毁自己，我没有力气自救，我也不想救了。我不知道这样暗无天日的日子我还能撑多久。我无法与自己和解，我几乎恨所有人，曾经带给我哪怕一点点伤痛的所有人。
我也想告诉自己就饶了自己也饶了所有人吧，可是我没办法，我所承受的痛苦不是假的，我没办法当做什么都没发生，我没法原谅生病的自己，我更没办法原谅曾经给我带来伤痛的每一个人。一点小事，一个眼神，一句无意的话，一个轻微的动作，我会反复一直想一直内耗到死，去琢磨什么意思。会莫名其妙流泪，会去考虑种种后果，会考虑最差的结果，他们都说我很怪。都说有敏感人性是上天赐予的一种礼物，可是我更觉得像是一种累赘，因为我没有强大的心脏去支撑我敏感，敏感只会杀死我，给我带来无尽的痛苦。我不想在头脑爆炸了不想在哭了。
我会计划自己死去的一切，怎么死，死后怎么办，对于这些我都有一个完美的计划和安排，没有人知道也没有人能阻止我。我讨厌这个给我带来痛苦的世界，我不想活着，不想承受痛苦，我想选择逃避。我讨厌看到在医院越来越严重的检查结果，我更不想听医生劝我住院劝我积极配合治疗，我讨厌母亲日复一日的唠叨训斥我自作自受。我讨厌所有的一切令我恶心的事物。我找不到存在的意义，任何人离开我都能活，没有我母亲父亲都可以更好的生活，他们有姐姐，姐姐马上就大学毕业了，前景可期，没有必要在我一个花钱如流水的女儿身上浪费太多时间。我也不想我的好朋友每天承受我的负面情绪，我也不可能自己一直憋着一直憋着，我没办法解决现状，所以我只能解决我自己。从最根源解决一切。
其实我已经不需要划手了，我活着就是一种自残。自从那次答应过她后我便再没划过，所以痛苦的时候我只能硬撑着，我把小刀扔给母亲了。我没有什么能伤害自己的，哦对。我可以咬自己的胳膊。我已经开始恐惧夏天，因为胳膊已经都是疤痕了，不对。我也不想活到夏天了。
我总渴望有人来解救我。懂我灵魂中的共鸣，就像坐在一片荒芜的土地上，有个人拿着玫瑰来到我身边，问这是你丢的月亮吗。可我忘记了，在这个世界上大家都有自己的伤口要去舔舐，没有谁能够真正救赎谁。
576天了，我再也没有好起来过。从最开始的轻度焦虑没放在心上，到今年10月份的中度焦虑中度抑郁，和轻微躯体化，再到今年12月的重度焦虑重度抑郁，中度躯体化。。其实医生说我会转双相，。面对这些，我不知道我拿什么拯救自己，我没法自救，我也没有办法指望任何人救我，我活着，活到现在，只是为了等死而已。
抑郁症就像个黑洞，它带走了我所有的情绪，我没法吃饭，没法下床，感觉不到什么叫活着，绝望替代了希望，把我逼向了死角，我甚至看到窗口就想跨出去。为什么别人都能抗过的坏情绪，我却输给了它。得了抑郁症只是自己不够坚持，我有点坚持不下去了，喘不过气的日子，只有我自己知道有多么痛，回不去的路我比谁都清楚，我没那么坚强，我没法好起来。
我真的，好累。
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