猫咪情缘
，我从小都有狗狗的陪伴，喜欢与狗狗情感上的互动回馈，狗狗忠心又认主，可是觉得咪无论谁都可以做主人，所以我的性格里更倾向狗狗。2014年夏季在美容院不做前台了后去了在那里认识的按摩师合租，晚上的时候感觉有老鼠她说要是看见野猫就捡回来吧，有一天在路边看见一只小野猫在马路边很盲目的走来走去，不管就要被压死了，打电话给我朋友觉得太小了不想要，正打算逛公园的我觉得扔到公园里好点吧，等我玩了一会儿后朋友又打了个电话来说要是还在就带回来吧虽然猫咪满满的求生欲见人就扑，然而并没有被抱走。路上见到个老太太交代说太小了要按摩屁屁便便才能出来，路上买了牛奶回家加热了喝按摩了屁屁，用热水瓶包了毛巾什么的放在纸箱里，仿佛听见它在说哎呦妈呀找个主子真不容易可累死我了然后头一扎昏睡了过去。这是我人生第一次与猫咪情缘从此我的人生开始了与猫咪的互帮互助。
garry其人
我的基因设定里是近君子远小人，而garry就是我认知的一个及其正的人，我是一个在对与错之间挣扎过的人，假如捡到一笔钱我可能需要内心挣扎一番才能做出对的选择，可是garry这种人在我的感知里根本就不会挣扎天生正派的，我与garry连朋友都算不上吧，除了有过一次四人一起的出行以外，就是酒吧里的偶尔玩闹，他对我有过喜欢的暗示吧，只是当时的我已经开始追求百分之百的爱，与他已无可能，可是我对他人品的敬佩是丝毫不少的。
具体的说这样的人在他需要时比如生病了我愿意无偿照顾一段时间，他有任何的麻烦我都愿意无偿帮忙，包括他的身后事，我甚至曾经有过很希特勒的想法觉得应该搜集这一类人的基因扩散至全人类，而让另外一些自私冷漠的人禁止生育，你所养大的孩子对你是否感恩，取决于他是怎样的人基因，而不是你的血脉，即使他不是你亲生的可是他的本质上是优秀的人，那么又好教育又懂得感恩，可是自私冷漠不讲理的人生出来的孩子又能好到哪里去呢？（这是我那时的错误认知现在明白了每个存在都是有意义的，而且你从来都没有决定你做谁的权力）对garry这一类人的崇敬设定在我的基因里的，以至于我对garry之妻的帮助显得那么自然而然的发生了。
很久不去malong的我与吧友相约在造物主的安排又去了一次在那里第一次见了garry的妻子，惊闻garry病故，问她有什么需要帮忙的吗？她一个外国女孩子老公病故当然有需要帮忙的地方，于是与她住到了一起，garry有两只猫她计划着把猫运至泰国，我们调查了下加她来回机票大概需要上万元，我很是佩服她的担当，要是我怕是公园一扔了，需要做些什么都是我在办理，我在某一个失眠的晚上突然灵光一闪既然她要来还要再回去，何不让她出了我去的机票我去泰国找找我的他呢上海已经找遍了，微信上说给在泰国的她听同意了，而我在与按摩院认识的女孩子住满一个月后搬到了之前和garry老婆住了几天太阴森森不敢住的garry的家，现在想来真的觉得太不可思议了，就是一个普通的公寓呀，那种阴森森感一直在我心头挥之不去，真相到底是我的心理作用呢还是那段时间garry真的在那个地方呢？证据就是刚认识的时候我与朋友聊天朋友问我怎么garry的朋友不帮忙我这个不熟的帮，我写了一段负面的话，大概意思就是别人把她定义为眼里只有钱的拜金女之类的不想管太多吧，（这是我刚认识时的的主观判断，后来觉得他老婆还是挺有原则性的一个人，比如猫要是我可能会扔到公园里可她花了一万多运过去了，而且我泰国吃吃喝喝她都挺尽地主之谊的，后来才知道不管是朋友还是公司都出钱出力了）可是前一条聊的好好的，这条我无论如何都发不过去，而我删除后再发就一点关系都没了，当时我就心下一震想着这是garry不让我说他老婆坏话吗？以前的我倾向于心理作用，现在的我真的相信garry的灵魂在背后运作，我的意思是说什么事情发生都需要方式方法是造物主通过garry的灵魂运作事物吧，幸好有两只猫陪着我，一只猫咪的性格很是顾冷高傲据说只和garry亲，另外一只特别粘我，上个厕所都要跳到腿上来。那段时间猫咪对我精神上的安慰大于我对它们的照顾，其实人与动物的关系都是这样吧，互帮互助只是骄傲自大的人类意识不到一直以万物之灵自居。
临行前觉得这个浪费那个浪费被子什么的都又卷了一大卷行李带着过飞机托运费就又花了一千多近两千，带给了朋友都找她报销了也真是无语，只能说那就是当时造物主为我设计的我的表演形态是那时的我的表演工具吧，临上飞机时猫咪因为被抓着去过一次检疫对笼子怕的要死，跟猫咪做了好久的斗争都害怕要错过航班了终于抓进了笼子，因为猫咪，开始了我第一次出国的奇妙泰国游记.
而在去泰国之前的这一年里我搬了十二次家总共做了三份工作，第一份工作是我来上海时外滩第一份工作对面的饭店，休息不好干了两天跑了，第二份前台工作是我最后一个日式酒吧的老板娘开的美容院不到一个月吧，虽然我提前打了招呼但是辞职时经理还是没结钱，当时的我心态根本不在乎钱，我只想在人生路上拼命的拼命的奔跑，想把所有的日子快快的扔到身后到去见他的那一天，第三份工作是我给犹太人做口译的楼下美容院，这三份工作与我过去的所有经历有着某种关联，在我计划去泰国之前，我一遍遍的想着，把它解读为是在划一个圆一个句号我跟上海要告别了我会在泰国遇见我的他（后来才明白这是造物主为我设计的认知假象，就是要我那样想的）所以去泰国带了三箱衣服抱着去了就不回来了的心态去的。
garry的老婆在泰国的乌东他尼，只和garry亲的猫咪第一天晚上从我房间里跑了出去，找了好久没找到，一天一夜后在garry的骨灰后出来了，所有的人觉得不可思议，它怎么会找到那么隐秘的地方并且知道那是garry的骨灰呢，它当然知道了怎么会不知道呢它是garry的猫呀。临走那一天与我亲的那只猫咪知道我在告别拼命的抓着玻璃喵喵叫着渴求的看着玻璃外的我那一刻与多年前哥哥的女儿抓着我自行车不给走的样子重叠了，对不起可是我必须得放下所有的柔软硬起心来继续我的一个人的行程走向我未知的未来那是我最大的渴求，而你们我只能交还给造物主去安排。
她带我去了与老挝一河之隔的一个小镇一个人在那边住了一个星期，还在造物主的安排下跟着两个男人爬了山，第一次吃到了鸡蛋果很是爱吃，然后与朋友一起去了曼谷又一起去了芭提雅，她们玩了两天回去后我爬了左边的山，还坐船去了一个岛，2月14号情人节那一天坐在海边看日落，一个犹如从美国西部片电影里走出来的男主角沧桑又帅气的脸庞写满了故事全身都散发着魅力，可是我就是确定他不是我的男主角，无视了他要喝一杯吗的手势，我常常想起这个男人想起这一天实在是太浪费了，造物主设计人到底怎么操作的。我为了什么会拒绝他呢真是不可思议，以前这样的男人我是哭着喊着要的，完全就是我的类型。
玩了一个星期后从曼谷去了清迈，先去玩了两晚三天的露营，男女混住的通铺幸好之前有过与男孩子合睡帐篷的体验不是那么的难以适应，旅行就是三观一次次被打破再竖立新三观的过程吧，最后明白这个世界真实的样子，从来都不是他人带着偏见的描述。下午时看见从山谷里倒着冲出的光震撼了心灵，每个人的旅行都有这样的被造物主眷顾的时刻吧。
过了几天又去玩了丛林飞跃，带领我们的是个第一印象并没有什么特殊的黑黝黝的男孩子，那一天人特别少只有三四个游客，全程都在和他有得没得的聊天，那个男孩子的目光温柔似水在清迈丛林那一天的时光里仿佛只为我流动，至少我的感知里我与他在造物主的安排下都是有一点点动情的，可是当时的我计划着在泰国遇见我的那个“他”呢，所以并没有什么多想，从我坐上车那一刻起身体里突然砰一下，荷尔蒙大爆炸，从那一刻起唯一贴切的词就是欲火焚身，也是从那一刻起的四十天我就没怎么思念过我的那个他了，不管我走在哪里不管我在做什么都在幻想着和那个男孩子滚床单，体内的荷尔蒙之火一直在燃烧，如果我睡不到他我觉得时间会静止，就算是跟我说睡他会伤害到我的那个他的到来我也要，要不然真的过不去了。
从此后那个男孩子的皮肤的颜色是我找男人的唯一的标准，我怎么幻想在我的脑海里都完全没有样子的也终于有了肤色，未来的他一定是天生的古铜色皮肤的男人，而且我想这也是造物主要传达的一个信息，未来人类的肤色是以古铜色为主的，这是最性感健康最能抵抗紫外线的肤色了。
那场大火在我体内燃烧了四十天，跟随我回到了上海，一天醒来的早上就突然无影无踪了，可是我觉得生命里第一次有这样美好感觉的一个男孩子，我不能什么也不做就放过了，于是第二次买票又去了泰国，特地淘宝买了五盒避孕套，不知安检员是否看的出来？又作何感想？为了防止正好碰上他的休息日，我又等到了第一次见他的星期三再去，那天人很多，他看我的眼睛里没有了一丝丝的温情，我看他也是一丁点感觉都没了，我全程都在纠结，是就这样回家呢，还是鼓足勇气把写好的纸条给他，我觉得如果我就那样回家会一辈子很遗憾的，我永远都会去想，如果给了会发生什么，那不是我的性格，我把纸条卷入一张百元泰币里，走向他，每一步都在挣扎纠结，想算了吧，然后又拼命的给自己打气，那一刻用尽了我所有的勇气，也是我一生的笑点，在他的不要不要声中硬塞给了他，转身跑了，那个时候，我们两个其实已经相看两无感了，我自己过不去的是接受不了做了这么多却不知道结果的事，被拒绝也可以啊，只是白瞎了我带的五盒避孕套，在无聊的等待中拿来一个吹了气球玩。
这个男孩子是有老婆的，我之前就在Facebook搜索了他的公司，在从他公司的员工里加了他显示已婚，一开始我就知道可是我管不了那么多，而这是我生命里一次破三观的时刻，我在27岁前是没有什么强烈的三观感的，27岁后三观自然而生，如果知道那个人是有女朋友或者手上戴个婚戒我都会离的远远的，唯一走的亲近的夫妻就是y（女）和c（男），y与我的情感上犹如姐姐一样有种莫名的亲近感，我与c之间则有着奇妙的化学反应，我是一个遇到对的人特别会讲黄段子的，真正的黄段子的境界不是把很恶心的词汇赤裸裸的说出来，而是一句很微妙的话需要听的那个人如果与你臭味相投，就能理解那个点，我跟c在这个点上是相通的，是在开黄段子但是实际上与性并没有半毛钱的关系只是两个人都是受不了生活的无聊尽量的寻欢作乐的性格罢了，而通常情况下都是我们三个人一起的，我当着y的面再下流的话说出来都不会尴尬，可是有那么几次y不在的情况下我反而完全开不起玩笑来了，那么多的男人生命中走过，只有c能有这种化学反应，我的大脑一向是没有我不敢想的，我有想过，c对我有性吸引力吗？有的，我会与他发生什么吗？绝对不会，那个时候的我觉得一种道德感约束着我，我绝对不可能做任何的隐瞒y让她伤心的事情，当时的我就定义为自己进化到了一个高尚的阶段，觉得做事有了原则，可是这个男孩子的出现打破了我的高尚感，我想如果他是y的老公我还是会要吗，答案是肯定的，即使宇宙会毁灭我还是要他。
而我对他的情感是衡量世上自认为高尚的每一个人的，你以为你有多伟大忠贞高尚，其实只是诱惑不够罢了，生活是如此的复杂，一个进化成人的成年人绝对不对对他人的私生活说三道四的。
当时的我并不知事物的关联性，我与泰国的男孩子或者千岛湖或者其他任何人都是不可以发生关系的，真的会破坏掉我的他的到来的进程，而那是除了造物主以外的作为人的头等大事了，所以那四十天的火犹如涅槃一般，是我必须忍受的yhfs四十天，也许未来的你们也会遇到的，必须自己消化掉，四十天的涅槃期，过了就好了。这种为了某人疯狂的事会发生在许多人身上吧，可是你必须明白男女之情，点到即止，过一步就成了骚扰你不能强迫他人喜欢你，把你的感情传达了是你全部能做的事，剩下的与他无关是你自己的磨练。
最后的普吉岛与朋友们会合了，一起去了皇帝岛来着？岛上有五星四星三星的酒店然而三星级的木屋却最符合我心中面朝大海春暖花开的样子，一路走来都是游泳+爬山的模式，一个人向右边的山顶爬去，走到一颗大石头出再也没有路了，站在半山腰穿过树叶可以看见远处的海和海边高高的椰子树很是美丽，一个人站在石头上把我脑子里能想到的歌嚎唱了一个小时很是舒畅，晚上在泳池游泳，我的朋友和不认识的两个女孩聊了起来，不知怎么的聊到了裸游，互相怂恿下脱到一半时来了一对情侣大家慌忙又穿了起来 哈哈哈，我的朋友我一直认定是传统保守的，却在那个晚上现出了人性中狂野的一面真是有趣。
洗完澡在书屋里看书，头发湿漉漉的一边用手撩一边翻看着书一个抬头看见了一个很帅的大概韩国的小帅哥直勾勾的眼神对视后慌乱的躲开了，要是笑一笑就好了，我不无遗憾的想，如果不是那种暴露本性的张牙舞爪前仰后合的大笑，而仅仅是些微露齿的微微一笑是我最动人的样子，我一向是知道的，以前的我常常不明白这种看得到，摸不着没有目的邂逅有什么意义？可是现在完全明白了，这件事本身就很美好啊，生活在熙熙攘攘的世界与千千万万人擦肩而过没有感觉可是有那么一个瞬间与一个人目光对视心湖荡漾，这一刻与所有的物质世界无关，与性与爱都无关，仅仅是怦然心动的感觉便成为了永恒，这就是灵魂意识遇见的刹那之美啊，于茫茫宇宙140亿年进化之中，只为这一刻的遇见与心动，然后又消失于茫茫人海，我知道我们再也不会见面，我也知道他不是我的他，可是那一天成为了心头的一幅画脑海中的一首歌萦绕在我的生命里。
泰国行还有几件不好的事一件事是我带的现金怕丢了放了一半在放在朋友家的行李中，回来后发现锁被撬开丢了5000泰币，另外一件事是回国前半夜的飞机，我以为宾馆要押金特地交代老板说2am,语言无法沟通写在了纸上，然后到了下午时老板就开始赶我走，说我说的是pm,以前对旅行中的不快总是耿耿于怀，后来发现了破财是我旅行的一个模式，明白了旅行犹如人生没有只有快乐的人生，也没有只有快乐的旅行。所以放下我们认为的旅行是寻求快乐，去用心体验造物主给我们安排的旅行吧那是个人的成长进化之路是比快乐还要重要的东西，最后能够感恩每一天的安排，不管是好还是坏，与众不同的经历就是恩赐。
泰国之行是我人生最快乐的50天，你看明白了吗所有的事物环环相扣，garry去世，他老婆无论花费多少都要把猫运至泰国的执念，我在帮助他人的心态之下才开始了我生命中最特殊的无法用金钱衡量的一段时光，生命就是这样的一种交换吧，愿你有一天明白你以为的吃亏并不是吃亏你以为的占便宜并未占便宜。
从泰国回来经历了一段时间的由特别压抑至一般压抑期后终于在忧郁症后经历了的两年七个月的二十次左右的搬家后终于在15年8月给了我一份月薪七千的工作，这是一份我称之为坐着拿钱的工作，做了一个多月后就开始差不多天天住那里的保姆间，我们的大小姐每个月在家平均三天，开个party就走人，其他的时间有时候管家在，管家不在我这个猴子就是大王，在人间那是我们大小姐的房产，可是在我内心的认知里那就是造物主给我安排的豪宅虽然客厅有两幅让我恐惧的人脸画像，但是却是我心里的家，不干了之后常常梦中回到那里。这里的日子基本平静，因为心情好了吧，我的皮肤只是偶尔的吓人，很神奇的是只要大小姐在家基本没事。
其他事件就是后文会提及的因为咒骂了造物主死了一池子的鱼，死鱼的原因是平时洗的太勤所有的鱼儿都是没有鱼鳞的，所以我想放着让它们长鱼鳞，但是糟糕的是我又买了新的鱼放进去了，新鱼有病都给传染了，而这只是表象，真相是造物主要我明白可以质疑但是不可以不敬造物主的道理。
我的本性非常马大哈，但是神识越往后进化越可以在做事之前通常都可以做到三思而后行，最后找出最正确安全的做事方法，可是一着急就会出乱子，大小姐家有个倒水瓶给客人倒水的时候脑子一抽把开水倒了进去炸了，当时大小姐不在，想着等问起来再说吧，我在这中间想了一百个借口推给别人这里临时帮忙的很多可以，可是在问起的时候却老老实实的承认了，对于我经历了艰难的心理之路，对于造物主勇敢的站出来承担所做之事是所有的一切发生的本质，大小姐说那是个古董虽然气头上说要我赔最后却不了了之了，所有的事情都是一样的，你不能不去承担自己行为造成的后果。而你承担时内心生成的巨大的勇气是一切发生的本质最后的结果就交给造物主吧。
被炒鱿鱼的前因后果，管家是个外国人我的工作就是给管家做口译，那里有几个做了几年的老员工，工资是不高三千多四点下班，但是我觉得与所做之事是对等的，助理和管家换来换去可是她们都有办法让管她们的人按照她们的意愿做事，比如每天只做个把小时做好一件事再做就叫不动了，坦白说大小姐不在家的时候每天一件事轮流搞就可以把房间搞的干干净净的，所以大家也乐得轻松，可是大小姐回来的前后时间则必须全天干活，因为工资三千多他们在外面都找了其他兼职，结果到点了管家也管不动走人了，管家当然暴跳如雷会告诉大小姐，但是我的性格是喜欢追究事情本质的人，我的被炒虽然原因千千万，水壶炸了，皮肤有问题，可是我觉得这些都不是最主要的原因，我的大小姐是有事情喜欢叫一叫的人，正常情况下我在发火你得给个反应吧，可是我的反应为零，就是一副你叫你的我会注意会承担该承担的责任，可是事情发生了我又能怎么办的态度，就是一个皮球扔到了棉花上的感觉，应该很让人郁闷吧我觉得这是我真正被炒的原因吧.
网上常常看见评论老板脾气不好该辞职吗？对于我而言在工作中受几句话是再正常不过的事，这份工作一个月三天班工资七千，别说说我两句就是再过分点我也愿意承受，你要明白每个肉体的存在皆是设计，灵力越低下越会被人说，说你的那个人就是造物主的安排，生活工作都是修行，你最终必须达到一个被说即使很生气可是依然调整好心态做好该做之事的状态才能算是进化，最终能够修炼到转身之后就放下他人带来的负面情绪才是一切发生的目的，发生了一件事本来就是这一刻的事处理掉就好了，可是愚蠢的处理方式比如删掉所有的数据就会把把这件事扩展为全天之事今天明天之事，甚至影响人生之事，当然能够认知到这一点也就不会干蠢事了最终我们只能是活在造物主的安排里，干着蠢事中一点点进化，灵魂也在压力中强大。
我被告知被炒鱿鱼了第二天必须走人，这个安排我是完全理解的，万一碰到不讲道理的搞点破坏什么的，只是前一天刚开完party有四五万的账要理出来，然后我又被告知离职当天必须搬家什么都没有收拾呢，电话一个个的崔，真是崩溃，而造物主的这种安排是我人生的一个常态，我的人生是三分之二清闲，忙起来的时候所有的事情往一天堆，以前的我常常想造物主啊拜托你匀一匀吧，这是闹哪样啊？可是现在的我觉得这是最好的安排了，也是灵魂灵力强大的最好方式，我想以后的人类都是灵魂灵力强大的人，应该跟安排我的生活是差不多的，都不需要向我们父母辈那样无穷尽的劳作了，可是精神上的压力却是更大的，而你能承受多大的压力你就能享受多少美好。
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