与造物主意识衔接
这个是做管家助理工作的第二月发生的事，我在忧郁期严重的那两年一直没工作，花的是信用卡里的钱，我觉得造物主的意思就是精神遭受重压的时候，肉体就不需要干活吧。
内心经历了一个啊啊啊救命啊要预期了上征信黑名单了，谁来救救我，然后真的预期了后三四天就该干嘛干嘛，心态反而稳定了，所以那个崩溃期就是灵魂强大的一个过程。
虽然我朋友说过需不需要凑钱帮我还上，但是我拒绝了，就觉得又不是生病了快死了，自己的行为带来的人生压力应该自己抗的思路。
但是有天天盼着我家亲爱的出现，从经济上解救我，预期之后某一天催账的说立案了让我去自首，承担自己行为带来的后果是我现在的思路，所以并没有想要逃避，想着自己要去进监狱了，带了两件衣服，感知上高一脚浅一脚的往浦东一个很偏的公安局走，心理压力巨大，在某一刻我想不管了要死要活交给老天爷安排吧，就在那一刻心头压了两年多的石头一下子搬走了的感知，而在那之前虽然思维模式上，人只能依靠自己，谁都不应该为他人生命背责，但是内心总是想着谁来救救我啊，心里有只手想要乱抓一气，在那之后就是意识上握住了造物主的手，造物主站在我背后的感知。
而现在我依然欠着钱，可是心态却从之前的战战兢兢转化成了内心一片平静，毫无波澜，而一切发生的本意就是内心强大的锻炼罢了，每个欠债的都有这样一个由恐惧至平静的过程。
如果遇见坏人我该怎么办
当时刚被炒了鱿鱼，被上帝甩到了青浦一个小村里，虽然内心一遍遍的告诉自己一切皆为上帝安排，然而情绪依然控制不住的低落，拿了一笔遣散费的我想去散散心，泰国旅游时一个小镇都可以玩的兴致勃勃，而稍微年长点喜欢的旅行方式就剩下爬山和游泳这两种了。这种时候我对上帝的信任度虽然从道理上我知道该发生的都是注定要发生的，可是还差一点，没有达到完全交给上帝的境界控制不住的想如果遇到坏人会怎样，必须找个旅伴才能出发，研究了好多穿越线路，但是不想跟团，又没伴就放弃了，一个旅行群里看到有个已经在西双版纳的女孩子说计划去老挝，网上看到老挝万荣的河里许多人愉快的玩耍，就收拾了行囊吃货的我还装了许多我从云南买来的石榴又带着去云南了，曾经看过一个漫画是所有星座在遇到了坏人后的应对措施，最后一个的白羊座双手被反绑着，却不断的从袖子里掏出刀来，掉了一把又出来一把，我看了真的是要笑死了，真的是我那次出行的真实写照啊，旅行之中即使有伴我也会经常一个人单独出去，在山里与自然融为一体的感觉是身体和灵魂最自由自在的时刻，可是另一方面脑子里又不断浮现出网上一个女孩子的遇害的案例，我的性格又从来都不会因为恐惧而放弃做一件想做的事，所以要做的就是遇到坏人我能怎么办的准备，淘宝买了可以喷出很远的矿泉水瓶对接的喷水头，把醋精辣椒油芥末油混起来想着如果在山中看到图谋不轨的人先喷他个张不开眼再说，年轻的时候觉得遇到坏人男女力量过于悬殊而且坏人在做坏事时武器已经在手，这种时候反抗极大可能召来杀戮，乖乖的听话至少一半的保命机会吧，可是随着自我进化到一定程度觉得我是寄存在自己的身体上的，不想让我的身体受一点委屈，遇到坏人必定拼死一搏的心态，带着几种可以过安检的有伤害性的小刀纳鞋底锥子呀什么的上路了。
万荣的河是上帝给我的最好玩的地方之一
我和南京的女孩子一起，从云南坐了好久的让人崩溃的大巴至磨憨只是个边陲小镇没发现什么好玩的地方，第二站琅勃拉邦寺庙多，我是没有水玩就没兴趣，所以待了一天就去了万荣，万荣的一条街上找住宿问了一排都客满，一直走到很靠后的一家住处后来才发现那是上帝做的最好的安排，玩皮划艇的时候才发现其他河段很浅根本没法游，只有从我住的地方的后面下河水才会深点能游起来，第一次漂流而下过了桥之后一个老者站在河边摆手不要再往下游了，我就顺着桥走到里面类似公园的地方，看到一股水流从山洞中流出，好多本地的孩子在石头间跳来跳去，跃入水中，当这些孩子走了后我也学着他们的样子一次次跳下去爬上来玩的不亦乐乎，一两个小时后我想顺着飘下来的河流再走回去时才意识到河流在下午水流是会变大的，我在逆流中往上走水流很是湍急，好像随时会被冲走的感觉，我抬头看到本来空无一人的岸边站了一个人无比紧张的看着水里的我，看他的样子随时准备跳下来捞我了，我知道他是上帝派来的守护天使，不能往上走了我顺着水流慢慢的走到了岸边，他才放心的离开了，岸边上有摇椅坐在那里摇一会听听歌，甚是惬意，对面的山和阳朔的山的形状是一样的很是漂亮，就在那一刻第一次我觉得我被地球以外的外太空的生物注视着，多么奇怪造物主站在一百四十亿年前的宇宙与我感知呼应，时间到底是个什么东西。
南京的女孩子是上帝安排的引导我开始行程的人而已，待了两天后走了，玩了皮划艇之类的娱乐项目待了六天后就考虑回国了觉得反正泳也游了，查机票便宜的还要转机直达的机票钱二千多还不如继续玩下去按照原计划从越南坐火车回去呢，就接着去了万象，万象并没有什么特别吸引我的，本着有什么玩什么的精神一个人在湄公河边滩涂各种张牙舞爪翻跟头，站在落日余晖里突然湿意大发：
湄公河的两岸
日落月升 汐涨潮退
每天看似一样又不一样
犹如两年前的我
坐在泰国夜晚的小镇里
欣赏着彼岸的灯火阑珊
而现在的我
站在老挝慵懒的落日里
眺望着那边的梢舞叶飞
湄公河的两岸
车来船去 人聚人散
每天似乎没有什么不同
然而一切又都不同了
四千美岛为没有礼貌的自己而羞愧
四千美岛滑着皮划艇去看河豚却并没有看到，可是看海豚的地方云层映在水面水和天相连分不清是水面还是天空的样子深深的映在了我的脑海里，万荣和这里都被翻到的皮划艇扣在了下面，这种时候务必冷静啊，一定要抓住皮划艇往边上游否则头在里面是出不来的，一个外国女孩子大叫着我差点就死在里面了，我是完全明白那种感觉的，不会游泳的会吓死的，可是不需要因此怕的不敢玩了，那只是上帝给你的一种体验，不要因恐惧于偶然事件而不去做一件事。
住的地方的小岛上一个很帅的大概法国的小帅哥不断的用老挝语跟我打招呼，对于陌生人充满戒备的我无视了，可是他还是在问候我假装不知道是在跟我说话的样子回了，内心尴尬的要死，中国的传统教导不要跟陌生人说话影响到一个人的教养上实在是太没有礼貌了。人家仅仅是打个招呼而已，这满世界都是坏人一样的心态实在是太无礼了。
柬埔寨火山湖恶劣的第一印象
对湖情有独钟的我网上看到了这个火山湖定做了我的必去地，背包客只要是正常人就都会考虑到安全问题吧，只是又都是内心勇敢的人不会因害怕而停止冒险的脚步而已，每个人对旅行的安全都有自己的一套自我认知，对于我个人就是很依赖欧美人，我不需要跟他们聊天，只要他们远远的存在着就觉得安全，至少我认为他们是骨子里自带正义感的人种，当然不是全部可是大多数白人如果有坏人欺负我一个弱女子至少我信他们是不会袖手旁观的，从四千美岛怎么去的柬埔寨忘记了，记得有一个中转站那个中转站里上厕所有个小姑娘把着厕所门必须交1美元，好可恶啊，我没有一美元就不给进，给中国钱还不要，完全就是打劫上个厕所1美元，立马就对这个国家印象坏到不行，然后坐车的时候发现所有的老外都去了吴哥窟那个城市，车上的人没有任何人可以说英语而且全是本地的男孩子就我一个女的，深深的无边无际的不安感包围住了我，到了那个省完全的没有游客，基本上都不会说英语，然后我买个东西吧，给了钱小贩都不给我找零，就那样微笑着看着我就是不给我钱，好气啊，一路上因为我把防身的东西都放在手边上结果全掉了，虽然我知道那是上帝的意思，让我不要害怕一切交给上帝安排，可是控制不住的恐惧，想着第二天就走吧，睡了一晚上之后又改变了主意既然来了就至少游一圈再走吧，开三轮车的没有一个会英语虽然拿着地图可是被恐惧心包围的我实在是没办法安心的坐上他们的车走，连多少钱都没法知道。就在我站在路边纠结着要不要放弃不知该如何是好的时候，一辆三轮车从对面驶过我挥手过来后是一个面相和善笑起来很老实的人最最重要的是居然会英语，那一刻我明白他是上帝派来的。
遇见时光穿梭之绳
所有的不安恐惧想要逃离的感觉在我跳入基里省Yak Loum火山湖的那一刻烟消云散，犹如奔波劳碌的游子回到家母亲温暖拥抱的那一刻安心愉悦，幸好我没有放弃来到了这里，一切都是值得的，实在是感觉太棒了，我要留下来玩几天，我对自己说，上帝把我安排在了走到湖边二十分钟的旅馆里，然后那个人说带我去看两个瀑布30美金，说实话我对瀑布是没什么兴趣的，30美金即使在中国也是很多的，可是我并没有做任何的讨价还价答应了，我就是想要这个人付出劳动有所收益，虽然他看我好说话说再加一个地方四十美金我拒绝了，但也并没有觉得不快，一个养家的男人想要多赚点钱有什么错呢，只要提前说好别变就好了，那个火山湖真的超级好玩啊，边上有跟绳子当地的孩子们在上面荡来荡去，那么快乐，我在他们不玩的间隙也在上面荡来荡去，一路走来内心不断的一遍遍的告诉自己我不要再被抑郁之气笼罩了，为什么就不能享受当下像个孩子一样的快乐呢，然而并没有完全做到。而在绳子上晃来荡去的这一刻，犹如穿梭了时光之门，回到了单纯快乐的童年，放下了所有成长的压力，回到了那个赤身裸体在山谷嬉笑玩乐的孩子。
旅馆院子里有个吊床每天都会躺在上面晃来晃去，lemon tree 明明很忧伤的歌词，却被我当做舒适惬意的下午曲一遍遍的听着哼唱，心血来潮时爬上了隔壁的热带树，妈呀热带的红蚂蚁你们可是无论如何都应该体验一下的，见肉就咬一口一块下来的痛感爽的不要不要的，还好不高忍着剧痛下了两枝直接跳了下来，脑海里浮现出了动物世界里的场景红蚁过体寸肌不留就一副骨架子的画面。
唯一糟糕的是住的前不着村后不着店，我日日只能啃法棍度日吃到吐，只能待了三天恋恋不舍的走了，自此我无论去哪里游玩都要装一捆绳子在背包，然而到目前为止还没找到在水边的高高的树。
暹粒被偷上帝说放过他
每个人对事物的不同感知形成了我们这个大千世界，喜欢人文历史的就去看看吴哥窟吧，不过我这种只喜欢爬山游泳的人有点心疼我的两百多大洋，就石头雕塑，不过一想步步皆上帝，走哪儿体验哪儿吧，两天后坐大巴去金边转越南，晚上出发早上到的车半夜睡至迷迷糊糊的坐了起来，放在手边的包没了，司机还是拿着我的包走了过来很淡定的跟我说马上就到了哦，放下了我的包，包里的不到一百美金的钱没了，还好护照银行卡还了回来，好气哦，我在那拍了汽车牌照的照片，纠结着要不要报警什么的但是当时好像是已经买了去越南的大巴票了，总之脑子里想了各种报复的办法要不回来后给他们使馆打电话什么的，至少我也要把他们的车牌号放在旅游网上，让其他人小心点吧，可是回到上海后的我却发现拍的照片和我记在备忘录里的牌照号都没有了，没有的原因是因为我在完成一件事时喜欢删除乱七八糟的加了一通的联系方式，可是也没删备忘录啊，对我而言那是上帝做的，我清楚明白的知道了上帝的意愿，放过他！这是我的三观和认知被极大修正和提升的一次，在这之前我认为这个世界就是以好人有好报坏人有恶报来运转的，一个人处处善念人生路自然会越走越好，反之处处恶念怎样都是活在悲催的人生里，虽然我知道许多坏人也许没遭到法律的报应，可是我想上帝一定在其他地方惩罚他们了.可是这次上帝却对我说放过他，这件事我在之后反复思索明白了真正的道理，就是怎样的生活环境里形成怎样的人性，或者说恶劣的生活环境是人类必须经历的一个过程，相对应的必须是比较恶劣的人性，就如哄抢了司机的村民吗他们会收到法律或者上帝的惩罚吗，当然不会，从战争和大跃进那样饥饿的时代走过，必须携带拼死为了家人争口吃的的基因，而这就是这次被偷事件带给我的转变，被偷是假象，后面思考出的道理才是上帝想让我明白的这个世界并不是以非好即坏非黑即白的形式来设定的。
(这段话是我当时的认知，现在回头看发现是错的就是人类灵魂灵力低下时必须经历困难环境的打磨，不是环境苦难才设计的让人性麻木，而是人性麻木是灵魂灵力低微时的表现，一句话来说宇宙真相是根据意识设计物质环境，而不是我前面说的根据环境设计了意识，而人类是必须经历人性之恶的)
越南快乐和不幸皆为上帝安排没有人可以避开
越南全程下雨而我刚被偷，网上看新闻都在说摩托打劫，微信加了几个人问都说被打劫过或者差点被打劫，吓的我都不敢一个人出门了，微信附近的人认识的一个人说他们一起几个人要去岘港，一个人实在太害怕的我约了跟他一块去，还搭了他们的顺风车到机场在此表示感谢，岘港每天都在下雨，我的性格又是在无聊中找点乐趣的人，于是想着反正下雨，不知道哪个住酒店可以带我用下他们的泳池啊，不过在聊了几个人跟人家说只游泳不上床后就拜拜了，然后遇到了这个印度的男孩子我说不是找人玩的只是想游泳他说没事我也不找人上床，我带你去游泳或者哪里好玩的地方去玩，他还带了他的室友来一个巴基斯坦的彪形大汉，我在犹豫了一下后还是坐上了他的摩托后座，而这亦是我人生中改变认知的一个重要时刻，这两个男孩子当然并不是什么变态，印度的男孩子带我去了餐厅只是做下来聊天，不断的安慰我说不用担心，这边找性真的是很简单的事，只是做个朋友什么的，我付自己的饮料钱的时候还不高兴说应该他买单的，不跟男人上床就别花人家钱的理念的我坚持付掉了，但是很是感觉到了是个挺有礼貌的人，可是所有的这些都不是重点，重点是当时的我不是十七也不是二十七，三十七岁的我人生阅历比大多数女人丰富的多，无论怎么想都不应该在陌生的旅途下雨天跳上两个精壮大汉的摩托车的，发生之后开始思考的我就明白了上帝让我经历这件事的用意，我们在新闻上看其他人的事情时总是会说怎么这么蠢，这种傻事是不可能发生在自己身上的，可是只要是经历了人生的具备自我反省能力的人回头去望自己的人生，真是蠢事一件件啊，我们根本就逃脱不了上帝的安排，泰国被带路的男人强奸的欧美女孩子，我看的时候还想为什么要跟那样一个一看面相就不对劲的人走，别人阻拦还是要执意去有犯罪分子在的部落结果被杀的女子，还有最近的一定要去那个岛上传教的美国男子，作为旁观者的我们一顿冷嘲热讽，然而真相是如果上帝真的要让我们发生什么不幸，无人能逃，这又是我心对造物主的认知发生极大转变的一次，之前的我总是觉得会保佑我，可是现在明白了该发生的注定发生我唯有面对，人生路我唯有全面托付才能展翅翱翔。一个人的旅行是一种修行，这次的旅行我第一次如此真切的感受到了上帝的存在及对我旅途的步步安排，以前知道上帝是存在的可是并没有感知到，而这一次不想继续的时候我真切的感觉到上帝在一下下的推我，走～走～
17年三月我在梦里遇见你
从老挝柬埔寨越南玩了一个月回来后不用说又是情绪低落，但是与之前已经完全不同了，知道了如何与忧郁症和平共处了。
我住的房间是没有WIFI的，无意中发现竟然有邻居WIFI不设置密码，而这亦是上帝的安排，引导着我观看三生的，第一次看剧看到走火入魔的一个状态，反反复复一遍遍的看，哭的我头晕脑胀，睡觉最害怕有声音的我开着声音入睡，其他人看这部剧着迷，是因为演员演出来的深情，对我是有一份一模一样的爱等着我可我就是到不了那里的求而不得，夜华说：夜华不识 姑娘竟是青丘的白浅上神时的心情，和白浅得知夜华复活后见到夜华流泪的样子，夜华的每一次流泪，每份欢笑我全部的感受到了，也被我代入到自己的情感里，我如果和亲爱的他相遇了的那一刻会不会也会哭到不能自己呢，我自己也百思不得其解，那么多有趣经典好玩的电视剧东爱那么经典，女主和我极为相似的性格我都没有看到这份上，仅仅是一部电视剧啊怎么会看到走火入魔了呢，我想最近几年都不会遇到这样让人走火入魔的剧了吧，然而又遇到了香蜜，作者的脑洞多么神奇勾勒出来一整个世界，凤凰动情时凤凰花绽放的美丽，寰谛凤翎真的是此物只应天上有啊，锦觅进入到了凤凰的体内吸收寒气，故事的前因后果都好神奇，只是大家不觉得很奇怪吗，看个电视剧到这份上，以前虽然街头巷尾的谈论一部电视剧，但是还是看电视剧呀，现在怎么看的进去电视里了呢？我想是人进化到一定程度有了共情这种情感，所以与剧中人物一起悲欢离合，所有的影视，音乐都是用来启蒙人的感知力的，感知力强大到一定程度就会被完全带入进一部作品里，这也是人进化的一种表现吧。
有个相爱的人在未来等着我的认知已经十多年了，不与任何人约会唯等一人的状态也已经八年了，无时无刻每个细胞每根毛发都让我思念的人我却只梦到过一次，是在我称之为做梦和清醒之间的第三空间，平时梦里的意识是完全不受我控制的，许多次即使心里清楚是在做梦想要控制里面的人与场景可是做不到，唯一的能力只能算是能把噩梦化春梦了，可是在第三种梦的空间里完全是我的意识，只是身体不动，完全是我在与梦里的那个人自主互动，这样的梦有许多次，唯有一次我虽然看不到容颜可是感知上就是我的那个他，他亲了下我的额头说到不要着急哦，我一定会在未来出现的，无数个寂寞的夜里，无数次怀疑根本没有这个他的存在的时候，我都把那个梦当做是未来的他通过某种精神方面的力量传给我的信息，我们是真的会相遇的，3月的某个夜晚他又出现在我的第三空间的梦里我头枕在他腿上，他说我还有两个月就出现了哦，看完三生再加上这个梦点燃了我所有的因为求而不得太痛苦而被压制的思念，又开始分分秒秒的期盼着与他相遇，后来才明白这只是上帝要我跳出对他的执念的一种方式，与他并没有什么关系，同时那段时间老早听闻网上有种药能够排出女性所有的毒素，而且还有其他种种的好处于是买了用，用了五六天后就诱发了我严重的肾虚，完全没有尿了，眼睛也肿了，肾的位置难受不已，当时居然没意识到是药引起的，百度以为肾炎，还接着又用了几天的药，唉不怪自己蠢，一切皆注定，肾坏了之后的没几天我就发现了一件事，那种缠绕了我十几年的寂寞感，让我在深夜里崩溃泪流的，为了安慰自己常常自己抱住自己入睡的，想要一个不可替代的人的拥抱的寂寞感居然没了，我拼命的想再感受下就是感受不到了，明白了原来寂寞感是肾脏管理的。此后数月种种经历让我明白了这是我必须走的一个历程，不从对他的执念里走出来我就没心思想其他的，就会感知不到上帝的要求，而感知上帝活在上帝的意愿里才是全宇宙最重要的事情，远远高于男女情爱的，这也是我之后明白的道理。
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