从深刻了那种偏见以来，享受孤独需要用忍受孤独来形容。忍不住在爱里卑微，却又觉得这是太过糟糕的模式，实在是不像自己，陷入意志不坚定的摇摆中，并非是不会忍受和享受孤独，而是那种渴望亲密和陪伴的欲望会驱使你愿意忍受，忍受学会爱，忍受接受和给予的交换。执着的以为，如果有人愿意同我共同向生活和解，哪怕只在琐碎的日常生活里。

真的会按耐不住太满的分享欲，因为心底那个最渴望的需求还是会蹦出来。人总是需要一个幻想对象的，在一些落寞的时刻，那个少年的影像一遍一遍的浮现。但是从心底里感觉，回忆不过都是工具，需要的时候就拿出来，需要的时候就美化一下，不能估价太高。

还尚不懂事的时候，以为父母之间是没有爱情的。生活太艰辛了，让我误以为他们是迫不得已在一起的，不知道那是多坚定的选择。实在是珍贵和不惜，是在你眼前的这个人，是你的生命的一部分，是一个印记。我才开始羡慕他们，羡慕他们不会分开，羡慕他们用不同的方式给我爱和温暖。还总归年轻，我想我们是通感的，新鲜感挥之即来又随风飘去，用不断改变的择偶观筛选想要共度余生的他。我有时候就会想，他们会不会是因为那时候稍稍好感才在一起的，分开的成本实在庞大就作罢了，可是这么多年来，时间的大手都没有拆散他们，我凭什么怀疑他们的坚定。可是令人啼笑皆非的是，他们都说在一起是没有办法的办法而已。好想听听他们的故事,想在一个晚饭后的闲谈里，听听父亲的人生建议，聊聊看不见的时间和生活。讲不出口的就都在氛围里，还是会感到安慰。

星期日早晨九点零七分，很想逃课去看看自己喜欢的树，压抑不住被偏爱的惊喜，哪怕只是碰巧而已，是食堂的阿姨，因为交流搭话，彼此了解了一点，不知道她对我有多大的肯定，那夸赞一定都是加了蜂蜜的，沐浴的我感觉自己像在家里，跑出教学楼，还是打个电话吧。

妈妈没有接。

可能在休息吧，不知道今天上的是什么班。她上的班是三班轮换的。妈妈在的岗位好像为了正常运转，那个工作岗位上是不能没有人在的，早晨八点，下午四点和午夜十二点，一天的24小时被分成三个段，按照妈妈使用手机的习惯，如果不在手机对面的话，那一定是在休息的。不管是谁，在这个时间点总是不好打扰的。哪怕像这种小兴奋，当成幸福在心里也挺好。一直觉得分享才会获得乘方式的快乐，相比谋生，学校里的生活简单又重复，相似的烦恼出现又消失，对自己的要求提高又降落，如果这样平衡只留在一个认知里的话，就只有自我意识在成长了。最大的挑战无非关于把时间花在什么地方，微信消息总会提醒你，催促着你去到一些地方，把时间注入没有任何建设性的活动里，让人恼火却又只能选择忍受。不知道是性格的缘故，还是普遍意义的女孩子都这样，成就感有一种执念的心情，而且当冷漠充斥在人与人之间的时候，总是有点不适的。可能想尽办法的对你好一点，是虚伪一点，是想获得更多的，就像读人性的弱点这本书的动机一样，没有那么纯，却也是常情。

如果你拒绝一个真相，你就会对那些非常明显的线索避而不见。并非不是不能用这样的偏见拒绝接受，因为本来可以风平浪静，却只因为情感和感受要从庸常中抽离，还是可以催眠的。

状态栏十。