水逆（番）

一个人经历了什么才会想要去死亡呢？

如果真的做好了决定，为什么不选择干脆地了断，而要立于危楼，让周围的人惊恐，让亲密的人担心？

但如果当他有这种念头，他一定是处于极大的痛苦之中，但是我还是觉得他可恨。

生是赤裸裸来这个世上的，他的对立面却是达不到这么豁达轻松。因为在这两者的边缘过程，有很多的苦中带乐的事件，每一次经历，于苦难中获得很多，于快乐中获得放松，两者间或串行，让人不断充实，变成一个完整的、有思想的、有血有肉的人，所以怕。

若有人问我，我必然会洒洒脱脱、满不在乎地选择迅速解决。我曾想过这是因为我没有经历，所以我是站着说话不腰疼。但是，在青春期的时候，我也确实遭受了很多心理上的折磨。分班频繁，我还是适应不了这种节奏，班上的某个老师有我很讨厌的特性，爱使唤人，爱骂人，一点错处能逮着说个不停，还会在课堂中让人罚站。从小到大，我都是老师眼中的好好学生，没经历这种侮辱，在当时我是这样看待的。每天在学校因为他，过得非常不痛快。回到家，有感觉自己不再是那么优秀的人，和家长的预期脱节，很多事情是不受控制的，自己接受不了，一个人想东想西，能偷偷哭好久

我感觉我这么差劲，怎么会有人喜欢我，没有人需要我。

当时也正巧，和好朋友在分班中分开，和关系不好的分到了一起，她曾经对我说：“我觉得你太无聊了，我去找他们玩儿了”

我假装满不在乎地说：“你去呗”

但那天我又开始陷入很大的思想禁锢。分班前每天干个什么事都是成群结队，说说笑笑，能把早餐店的屋顶给掀了的那种热闹。我究竟是怎么到了这样的地步。

我现在才知道，遇到合拍的朋友原来是件难得的事

百思不得其解，而问题又愈发地多，成绩自然起伏也开始了。曾经一个很喜欢我的老师喊我去办公室给我讲错题，后来她恨铁不成钢地对我说“你怎么成这样了”，我感觉浑身置入冰窖一般，我感觉我的世界都灰暗了，我没忍住哭了，但老师还是觉得我变了在说，另外一个教过我的老师在旁边打圆场，我都不记得当时我是怎样狼狈地离开办公室的。

如果给过去的自己打个电话，我可能会告诉我自己学会认识并接受真实的自己。真实的自己肯定不完美，有问题，但因为真实，所以简单，简单就会容易快乐。越想要呈现完美，维持一个华丽空洞的完人假象，心智稍有不坚定，越是容易陷入苦痛。尤其是你没有能力去维系的时候。那种能力与实际严重不匹配的失衡，很难很难。

我也不记得我是从什么时候从那种痛苦中走出来的。

现在的我，总之就是，会感觉幸运。我不是一个坏人，勉强算是正直，三观还行，一个普普通通的正常人。

在心理最脆弱的时期，我靠自己熬了过来，现在每当有困难烦恼我，那些伤痛都成了我解决问题的一丝动力，慢慢学会坚强，先自爱，才会有人爱你。

有三两好友，难受了可以倾诉，当你自己认识了自己，才会真正地置身于这个世界，投入这个。

如此，怎么舍得轻易离开。

痛苦或是快乐，因为是自己的所以弥足珍贵。你还没发现它的奥秘，怎么能够想要早早收场退出，你不知道这是多么愚蠢的事。如果这些你觉得似曾相识，你需要警醒。

你可以先自私地在不损害他人的前提好好爱自己，你若盛开，清香自来。

外面的世界很大，你得看过才知道那些小情小感多渺小。