这天，我依旧靠窗户坐着的，我没有同桌，姐姐走后我的性格变得孤僻古怪，成绩急剧下降。老师把我安在了最后排，我知道前面坐着的都是成绩好的。
这天是我的生日，所有人都不记得，这天我的红领巾忘了带，我想今天是我生日还得扣分挨骂。
我的思绪飘向了远方，我看到姐姐的魂魄把我的红领巾从家里拿了过来，红领巾在天上一路飘到教室，姐姐高兴的递给了我。
我伸出手去接，脸上幸福的笑容慢慢变得凝结，因为接了一个空，什么也没有。
下课后大家都在操场上玩，要是姐姐没死之前我肯定跟着去玩了，可现在我已经是个躯壳，躯壳的世界只看得到姐姐，躯壳的世界不配拥有快乐。
没有红领巾，我果然被老师骂了，回到家后，我看到了妈妈。
妈妈刚干完活，她脸上都是汗水，皮肤嗮的蜡黄蜡黄。妈妈叫我去房间写作业，我把作业本掏出来做，却发现数学题一个也不会，我上课都在思念姐姐。
妈妈坐在我旁边大发雷霆：“你怎么这么蠢，啥也不会！上课都干嘛去了！”
然后妈妈手把手教我做题，嘴里还不松口。
“你真是没有你姐姐一半聪明，你要是有隔壁家王小南一半聪明就好了，我怎么会生下你这种蠢货，怎么当初死的人不是你，你成绩在这样差我就不要你了，书费也不给你交了……”各种伤人的话妈妈都能骂出来。
每天骂，日日骂。说的最多的就是：“我不要你了，你真是一无是处，你真的不如你姐，你姐当年还是副班长，在看看你……”
我想，我已经很乖很乖了，为什么还要骂我……我想我该做的也做了，为什么还要骂我……我确实比不上任何人，我成绩那么差，成绩差就不配活着吗。
后来我被骂的自卑自闭，妈妈总是说我不行，妈妈总是说我比不上任何人，妈妈说我不配活着，我慢慢的也就觉得自己啥也不行。
我觉得自己是全世界最蠢的人，我也觉得自己是全世界最丑的人，我也觉得自己不配活着。
我在沉默中质疑自己，有时候莫名其妙难过，抑郁，消愁，甚至控制不住打自己，我拼命的给自己扇耳光，好像只有这样我心里才开心点，只有疼痛才能让我的内心麻木。
我真的好厌恶自己啊，真的好憎恨自己啊，看着镜子里的面孔，我恨不得一拳头打上去，我要把镜子狠狠打碎，就像打我自己一样。
有一天下课，大家都在教室里玩，我想到了和姐姐在一起的时候，想着想着我哇哇大哭起来，班里的同学都跑过来安慰我。
我感受到了前所未有的关爱，从此变得做作，这是我家里人都不会给我的。
这种被人关心得感觉真好啊。
从此我变了。
这是一段我自己都讨厌过去的自己的时间段。
在学校我假装自己很柔弱，比如开窗户。别人叫我开窗户，我假装没有力气去开，我假装那窗户怎么也推不动，后来每次还是别人帮我推开窗户。
还有打雷，其实我一点儿也不怕打雷，但为了得到其他人关心，我假装我很怕，所以我躲在了课桌底下。又或者直接捂着耳朵，把脑袋趴在桌子上瑟瑟发抖。只为了听到别人说一句，别怕有我在。
中午睡觉是两张桌子拼在一起的，拼成一个长方形，每次我睡觉平躺在上面都不敢动一下，大家都会因为不舒服而动，我都不敢动，我觉得动了很丢人，我不敢做一些奇奇怪怪的姿势睡觉。
所以每次睡到一半我的后背特别疼，屁股也疼，我每次都咬牙坚持，后面的时间也从未入睡过。
直到我长大后，后背还有一块凹下去的骨头印记，那是被桌子压的凹陷。
我真的不敢做任何奇怪的动作，比如抖腿，撩头发，咬牙，左顾右盼……等等，我每次都会觉得别人在看我。我要是做这些动作会很羞耻。
六年级的时候我弟弟出生了，那时我还在上课，奶奶把我接出学校，然后我和她去大山里给祖宗们烧香跪拜。
我知道以后父母将会很爱很爱弟弟，我永远是多余的。
小学结束后，我马上到了初中。
初中得我变得彻底自闭，我本就不爱说话，所以很难交朋友。
我变得小心翼翼，对所有人都是讨好的，我不喜欢别人骂我，别人骂我我就会想到我妈妈，因为我不希望我妈妈骂我。
所以别人找我借东西，我就借。四五成群的同学要我洗碗，我一个个都答应。
很多时候会因为碗太多了，我拿不稳，不小心把好几个人的碗都打碎了，还要赔钱给别人买碗。
一个星期零花钱就二十，全给别人买碗了。
有时候别人会让我帮她们提水洗澡，为了讨好别人我也就答应了。那个热水要去食堂后面接，每次提个半桶，然后匆匆赶往寝室给别人递水，我们的寝室在五楼，每次爬楼梯都累的气喘吁吁的。
在寝室的时候，明明是别人搞小动作被抓了，寝室里的人要我背黑锅，我一咬牙就答应了，第二天我被班主任打的生不如死。
大家连句谢谢都没有对我说。
是的，那个时候不懂得拒绝别人，想着让所有人喜欢自己，真是可笑至极。
而人性是可怕的，你对他们越好，大家只会越得寸进尺，越会压榨你。
要学会对你不喜欢的事说：“不”
那时候每天忍气吞色，被欺负了我还傻乎乎的笑，其实我都懂，心里比谁都清楚，我就像一个自虐狂。
后来有一个女生她让全班的人远离我，班里的同学也照做了。
那个女生说，我老是穿一模一样的衣服，是不是从来没换洗过。
其实是因为我家穷，父母一年只给我买两套衣服罢了。衣服虽然天天穿，但我每次都洗的干干净净了。
从此我就变得孤零零一个人，偶尔会有人找我做事，但大家不会跟我说话。
我慌了神，我想要所有人喜欢我啊，大家都不喜欢我了，这可怎么办啊。
每天大家向瘟疫一样看着我，躲着我，这可怎么办啊！
我当时也有人群恐惧症，我去的最多的地方就是食堂了，每次和别人擦肩而过，别人议论纷纷的声音被我听到了，我总觉得在说我。
是的那段时间有多难熬只有我自己知道。
我那时经常五天没有说过超过四句的话，这句话可没有吓唬你们。
我常常否定自己，我是在否定中长大的，我没有办法爱自己，更有被迫妄想症，我没办法投入正常的生活，我很空虚，总觉得和正常人相比少了一点什么，别人亲近我，我只觉得很奇怪，我从来都是独来独往的，只有大家找我帮忙，我从来不会依赖她人。
那时又长了难看的青春痘，班里的男同学都开始数落我了，大家都说我是全班最丑的女生，连男生也跟着嘲笑我。
初三那年我决定改变自己，暑假的时候，我看了很多书，在网易云上听了很多电台，我终于变得不在讨好任何人，我彻彻底底变了，彻彻底底颓废了。
我突然意识到一个问题。
我们都会死唉，也许是40年后，也许是50年后，谁也无法知道意外哪天会来临，这个世界上没有我任何来过得痕迹，我突然领悟了，什么特妈的脸面，什么人情世故，什么压力，什么过去的一切都不重要了。
第二天醒过来，我将感激一切，我看到一棵树，我都会想，谢谢你，在这么热的天气里给我遮阳。
当我看到爷爷奶奶，我会很感激他们，总会在空闲时给他们做家务，袋里有钱了，还给她们买各种需要品。
爷爷奶奶从小对我特别好。
我特别害怕爷爷奶奶老了，走了，这个世界将只有我一人游历世间。
人都会经历失去，但克服这种恐惧最有效的办法就是，珍惜当下，认真活好每一分钟。
当下我一点也不快乐，我为什么不按照自己喜欢的方式而活，为什么我不先讨好自己在去爱别人，明明只有我自己才能陪着自己走完一生。
为什么我总是畏惧那些乱七八糟的事，人生除了生死还有比这更厉害的吗？
我为什么要在乎别人的眼光，给自己增加那些不必要的痛苦，无论你怎样，总有人会说你，人无完人，我们不可能做到让所有人喜欢自己，无论怎样，做到心怀坦荡才是最重要的事。
人生短暂，在剩下的时光里，按照自己喜欢的方式来生活，去做自己喜欢的事，不被约束，这才是人的定义，人本生就应该自由，而不是被拴在笼子里，哪怕别人不喜欢我又如何。
我宁愿孤独一生，也不愿随波逐流。
活着只是为了看沿途的风景罢了。
后来，谁欺负我我就欺负回去。
谁骂我我就骂他。
成绩不好就不好，我还可以去读技校。
书上说做人要不要脸，这句话我照做了。
我想干嘛就干嘛，不在受她人的约束。
这样才是最真实的自己，不用去看任何人的有色眼光，活的很舒服很自在。
这时班里的同学都开始跟我说话，也开始尊重我起来。
高中了，我的性格彻底变了。
妈妈不在我身边，没人说我了。
……
我真的变了，童年受过的伤，要用一生来弥补，我们要做的也只能与自己和解。
我想，有些鱼是关不住的，他们属于天空！
京公网安备11010502036362号