木偶

老样子，这章可能会引起你们的不适，不喜欢还请划走

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疫情的到来让我们这些初中生都居家上起了网课，因为我们是初二这个比较重要的时期嘛，老师看的也紧，上课的时候啊，就让我们把摄像头打开，麦克风也打开，好监督我们上课，好好学习，等毕业了好有一个好的未来，谁都这么希望嘛，谁不希望自己过的好一点呢？很正常，对吧，但我不喜欢开摄像头，我不是和老师对着干，也不是设备不好使，只是不喜欢，我也不知道为什么，可能就是像他们说的一样，就是在和老师对着干吧，因为我心里对老师的感觉也不是很好，也有点讨厌吧，但我不知道为什么，我问过自己为什么不开摄像头，我自己也不知道。

我开摄像头也只是露个头顶，顶多露个眼睛吧，那是好的了，我也会不听课，老师不是那么要求开摄像头的话我不会开，有的时候老师那么要求说要开摄像头我也会不开，叛逆期嘛，总有那些顽固，不听话，老师有的时候就会去找我的家长，告诉我的学习情况并不好，妈妈就会来找我，告诉我要好好听课，要听老师的话，然后好好学习，有的时候还会讲好多道理和例子，我都会听，我闭着眼睛不代表我睡着，我一动不动也不带表我就是溜号了，可能这样说没有人会信，毕竟我的性子很固执，我的性格就是那种雷打不动的那种，每当他们讲完通常都会叹气，说着这些话都白说了，也不知道你能不能听进去多少，告诉我好好学习就会离开，我真的有听，真的，可能是我的形式和普通人有点不一样吧，我也从没说过，嗯，我有听，都有记在心里，你们说过很多遍的话我都会听，不会落一个字，真的，我没有不听，真的……

有一段时间我的手机明明开了摄像头，老师那边并不会显示，我就一直开着，等着老师能看见，老师没看多久，看着那些同学都陆续开了摄像头，可能是没了耐心，就在群里说了，截了一张我没有开的截图，我很想说我开了，我也照做了，但老师又截了一张图，我还是没有开，说着别人的都开了，要是你开了我能看不见？可我真的开了啊……我妈妈就和我老师说我开了，只是不会显示，也不知道老师怎么说的，我妈妈说了没有，之后是不会再在家长群里说了，但在课堂上还是会说我，说我说了三四天了，我就很委屈，也不知道哪来的情绪，我明明开了，看不看得见是她的事，我明明什么事都没有，妈妈也站在我这边和老师说，我妈妈没有骂我说你怎么不开？老师都找我了！你能不能上课？不能上就迟早说！而是和老师解释着我这边只是看不见，我真的开了……在一天早上我们上课，老师检查摄像头的时候我抱着试一试的心理又把摄像头打开了，但老师那边还是看不到，我真的不知道为什么老师那边看不到，我这开了啊……老师依旧说着我，只有短短两句，我却莫名的委屈，看着他们都在睡觉，我就放任在眼眶里打转的眼泪流下，没过一会儿，我妈妈来了，问我为什么哭，我总不能说我被说了，委屈就是想哭了吧？我就说没什么，就是想哭了，哭一会，我妈说是不是老师说你了，我说没有，然后就指着我们家住宿的两个孩子说是不是你俩欺负我大姑娘了？我还是否认，妈妈问我我几遍问不出什么，好像是有点生气，说着我哪来的这么多情绪就走了。

对了，我哪来的这么多情绪啊，哪来的？哪来的……我什么时候这么矫情了？被说两句就哭了……真是矫情……这点骂都挨不得，还管不好自己的情绪，自己什么用都没有用了……

学上了两天就又被疫情赶回家，老师比以前更加严厉了，在群里说着谁没有开摄像头，谁的姿势不对，联系家长一顿说着，老师自然看到我，就和妈妈说了，妈妈就来楼上把我的摄像头调好，把我整个上身全都露在摄像头之下，让我跟着读英语单词，心理不知道怎么的，很抵触，我妈妈就坐在我的身边看着我，就跟着读呗，什么事都没有，因为楼上只有我一个人嘛，很安静，过了一会儿妈妈就把麦克风也打开了，我心里什么情绪都没有，上课把麦克风和摄像头打开很正常不是吗，都是身为学生的我应该做的，但不知道为什么，眼泪开始在眼眶里打转，我用指甲扣着我的手，想让疼痛把眼眶里的眼泪憋回去，一次可以，两次还行，一次又一次，已经不管用了，眼泪止不住的掉，心里暗骂自己没用，明明什么都没有掉什么眼泪？无论我怎么掐自己都无济于事，妈妈什么也没说，老师点了我的名字，我就跟着读者单词，读完了就听着其它同学读，我坐那听着，眼泪慢慢模糊我的视线，在眼泪彻底占据我的眼眶的时候，滴了下来，一滴，两滴……止不住的流，我努力遏制着自己不要再流了，心里不断说着没事没事，别哭了昂乖孩子，没事……我不知道重复了多少遍但丝毫用处都没有，因为窗子反光，我的人在摄像头里是黑的，妈妈就让我换一个位置，妈妈把桌子从我腿上拿走，我呆滞的换了方向，重新坐在另一个位置，妈妈在我后背上垫了一个枕头，拿着摄像头对着我，老师这时候让背单词，让我动笔写写，看我迟迟不动，妈妈就催促我快一点儿，别墨迹，我木讷的拿起笔，在纸上划拉着单词，每写完一个就会划掉，在纸上留下一个黑印，妈妈指着我的本子说给我好好的重头写，我就像没听到一样，继续在本子下面划拉着，妈妈看了也没有多管，依旧坐在我旁边儿看着我。我写了一会儿就停了，就一直呆呆的坐在那儿，我当时脑袋一片空白，根本不知道要做什么，只是呆呆的盯着本子看。在老师要考的时候我仍然坐在那儿一动不动，妈妈催促我赶紧的，要考单词了，但是无论妈妈说什么，我就跟没听到一样，一直坐在那儿，我的眼泪也没有停一直吧嗒吧嗒的往下掉，妈妈看不下去了，认为生气的说我啥都没说你吧？你就这样？我还是坐在那儿一动不动，就像一个木偶一样，什么都不知道，什么也不做，就知道掉眼泪。妈妈看不下去了，拿起手机联系了我爸爸 要他回来一趟，看我还是一动不动，一把将我的书本扔在地上，拽着我的腿，把我拖到了地上。提着我的胳膊就叫我起来跟她去楼下一起上课。说着掐了我好几下，看我还是不动，踢了我好几下，我还是呆呆等我坐在冰冷的地上，任由疼痛在我身上漫延，我那时根感觉不到疼一样，无论妈妈怎么打我我都不动，可能是打够了，拿起手机让我爸爸快点回来，就这样，我们两个一直僵持着，我坐在地上一动不动，什么也不想，什么也不做……直到爸爸回来，他说你坐地上那么长时间不凉吗？我什么都没说，什么动作也没有，爸爸走过来，把我从地上提起来，拽着我让我坐到床上，牵着我的手说着有事说事，别总掉眼泪。我还是什么都不说，什么都不做，什么也不想，只告诉自己别哭了，别哭了，乖孩子……在心里说着一遍又一遍，我不记得这段时间内我说了多少遍，我只知道我无论怎样安慰自己都无法将不听话的眼泪停下来……我坐在爸爸旁边，妈妈坐在另一个床上，听着，妈妈在那里说着一个又一个的道理，我都在听着，一句都没有落下，可是那个时候我的眼睛好疼，闭着眼睛听着，妈妈在那儿说，爸爸也在旁边说着千篇一律的道理，我都在听着，我闭着眼睛，但我并没有睡着，我的眼睛好疼，已经不愿意再睁开，爸爸在旁边摸着我的脸说着睡着啦？我还是什么都没说。他们说了好久好久，我已经不记得是多久，可能有一个小时或者半个小时，或者更长或更短，我就坐在那儿一动不动，什么也不知道，爸爸的手机来了信息，说是要弄个什么东西，爸爸又说了一会儿，说着自己有事儿然后就走了。在楼下我依稀听到爸爸对妈妈说她要是等会儿不上课就不要她上了，以后都不用了。爸爸在楼上说的善解人意，说着我学习态度不好，以后要改，到了楼下就转变态度，受够了……妈妈也和爸爸一起走了，留我一个人在那个房间里，我崩溃的抓着头发，像感觉不到疼痛一样，用力的抓着，嘴张的老大，但却什么声音都发不出来，我的脸贴着我的膝盖，以这样的动作持续了好久……过了好一会儿，我慢慢直起腰，拿着手机去的卫生间，看着镜子里如此狼狈的自己，我拧开水龙头，洗了把脸，嘴里不断念叨着好孩子，不哭了，是他们不懂你而已，别哭了，咱最乖啦，别哭了，别哭了……说着我的手摸了摸自己的头，拍着自己的背，在镜子面前一遍又一遍的安慰着自己，我已经不记得这是第几次了，我只知道这样安慰自己，可能会有点用吧……站了好久总会累的，我靠墙坐下，抱着自己的头在那里蹲了好久……做了好多次深呼吸，直至脑袋晕乎乎的，我晃悠悠的站起来，听着手机里老师的课，不断的调整着状态 ，心里还是不断的说着，没事了，别哭了，乖……我闭着眼睛不断的想着睡吧，睡吧，睡着了，就什么都不知道了，我无数次想把那刀片割向自己，当我努力的控制着自己，告诫着自己不能伤害自己，一遍又一遍的说着，这才阻止自己想要伤害自己的心……回到床上，才发现自己好冷，把被子打开重新盖到了自己的腿上，但我无论怎样都捂不热我的脚，直到现在还是冰凉凉的。我不知道我为什么会这样？我也不知道我那些情绪是怎么来的？为什么会变得这样矫情？手上被我抠出的红痕还清晰可见。我不知道是为什么……上课的时候好困，几次想睡觉但都没有睡下，要是照往常的话我早睡着了……肚子也时有时无的疼着，但我好像都感觉不到一样，除了对嘴里念叨着不要哭了，不要哭了……就什么都不想……好困，眼睛好痛，好想睡觉，不想再起来了，好想就这样睡下去啊，睡着了，就什么都不知道了……就不用去面对他们了，就不用再学习了，就不会再有这些情绪了，什么都不知道了……也什么都感觉不到了……好想睡下，不起来了……

到了下午妈妈来了，指着我说着笔记都做好了，老师让记啥你就记啥，练习册不用这么干净……我听着，什么都没说……

我觉得我现在活着就像一个木偶一样，什么都不被安排好了，高中上什么，大学上什么，我只不过是一个有自己思想的木偶，他还是要被他们控制着，被整个社会的规则控制着，被那些无穷无尽的条条框框控制着，我只能被迫的接受他们，什么怨言都不配拥有，眼泪更是一滴都不能掉，那些情绪只能没有，只能自己消化，不配出现在他们面前，不然只有挨说的份，被说矫情，什么都说不得……可能我这么说是有些片面，说我只是从一个角度说问题，但我想了很多很多，但我还是什么都不知道，我也不想知道，我现在只想睡觉，不想再起来了，看着学不完的习，写不完的练习册，处理不完的人际关系……是不是睡着了就什么都没有了？就什么都不用处理了……

哈……我真的是……越来越矫情了，越来越爱哭了，眼泪在我那儿是那么的不值钱，说掉就掉……什么话都听不得，性子是那么固执……无论他们怎么说，我都真的不想再改变了，我知道，他们都是为我好，想让我有个好的未来，但我不想有了……捉迷藏也许真的不是那么好玩，我知道我没有资格说累，但我真的好想睡觉……

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这是我自己的事，发这个也不是说我有多么矫情，要你们同情我，只是单纯的更新，大多数是语音输入的，我的手很抖，打不准字，有错字还请见谅，欢迎指出，不喜欢还请划走……