35天

今天是2022年5月2日，距离高考还有最后35天。

今天的起床时间也是非常的正常，是九点四十八分，毕竟我昨晚熬夜熬到了三点，虽然但是……

我还是很满意了，比起曾经十一点半才能从床上爬起来的那些日子，我挺高兴了。

今天是个晴天，阳光很好，顺着窗户的缝隙洒到阳台上摆着的凳子上，在家里太久了，我好像已经快忘记蓝天白云是什么样子了。

莫名其妙哭了。

今天比昨天好些，我听了两个小时物理里电学的板块儿，写了一整张白纸的笔记，还记了一些单词，很开心。

但是我在认真学习记笔记时，曾经在学校的日子经历的一些事情不自觉闯进我的脑子里。

比如说曾经教了我两个学期的那位语文老师，上次去学校里考试的时候，我碰到了她，看前面别班同学在热情地和她打招呼，称赞她瘦了很多的身形，我也这样做了。

但我并没有得到前面那些同学的待遇。

老师在看见我给她打了招呼，说了和前面同学一样的话时，笑容一瞬间就收敛了起来，然后从我身边略过。

或许是因为曾经冬天里我写下贴在门上的的“请老师同学们随手关门”这句话，她认为我不礼貌不尊重师长。

或许是因为我两次课前演讲，一次讲的是信仰但偏题到尊重同性相恋的人们，一次是怎样学习但最后被打断话题停在“学习无用”这句话上。

又或许是她和我并没有那样熟捻，可以对她的外形进行夸奖。

但当时我确实怔愣了一下，然后内心充斥起了不舒服。

语文老师她已经到退休的年纪了，学校并没有给她返聘，让另一个年轻许多的女老师来教我们班。

新来的语文老师很厉害，震住了我们班那些爱闹的同学，做到了原来那位语文老师并没有做到的事情。

我语文成绩不错，曾经拿过语文成绩的全班第一，但我经常在课上睡觉，这或许也是我不讨人喜欢的原因之一。

也是，像我这样的人，有谁会喜欢呢？

新语文老师很喜欢和我们互动，而我也被冠上了“才女”的称号。

但是我对她感到很抱歉，在去学校体检的那天，我因为内心的不知名的情绪，不想面对老师和同学，朝她走过来的身影背过了身。

对不起，我怯懦、自私、无知，我是这个世界弱者的代名词。

今天中午我吃了昨天剩下的那些饭，但还是剩下了一点点。

下午吃了许多，一碗鸡汤泡面，几个饺子，两包饼干，两包锅巴，一包面包，还外加一个小布丁。

晚上没吃东西。

今天六点多，我爬到床上睡了一觉，到了八点四十分，我想起今天是节假日，偶像梦幻祭肯定可以开，但我只能完成一些小任务了。

九点钟过后，我无聊的开始翻找曾经在宝书上收藏的一些小说，找到一本女配重生意识觉醒的言情文，我感觉很不错。

话说回来，我今天学习那段时间还是因为我的好朋友（网友，昨天那位作者）对我说：

“爱学学，不学去大专，大专上不了，复读没希望”（虽然是我求她骂我，她说她不骂人，然后发给我的）

我很希望能像那些最后几天逆袭的人一样变成打脸爽文，但生活不是小说，曾经那些不认真，会变成现在试卷上扣的每一分。

我不是真的想考上大学本科，而是觉得，回家自学的学生们，总要能有一个选对路的人吧。

虽然，我还是不明白为什么要活着，但是我很清楚那些道理。

今天没有话送给自己，但是cheng瓜上的运势对我说：

没有人能一路单纯到底，但别忘了最初的自己。

好的，谢谢。