我对穷养我的父母没什么好感，我讨厌穷人，讨厌那些没钱却又自私的父母，我觉得穷养我的父母是对我最大的伤害。

我从小在一个偏远的山区长大，一直生活在贫困之中，我的爸妈都是农民，我们家是一个普通的农村家庭，父母都是老实巴交的农民。

我母亲在家天天打工，也疏于管我，我整天在她灌输家里穷的观念，买点东西都要死磨硬泡。

我讨厌我的父母，长大后发现养我也不需要那么多钱，学习工具也没有需要那么多钱。

我妈妈她是个穷鬼，一个不知道出去打工的穷鬼。

她告诉我“我们家里的房子是靠着捡废品卖掉的钱存起来的，她每个月赚的钱只够吃饭。”

在我的印象中，我爸爸一直都在外面工作，我在带了一个又一个弟弟，但是家里的条件还算是不错，至少我妈妈是个勤劳的农村妇女，每个月能存上几十块钱。

在我印象里，我的亲生父亲对我很大方。

我一直把我的父亲认为是那种不负责任的男人，所以对他很是不满意，我的父亲一向都是不闻不问，从来不主动找我的麻烦。

有时让我父亲给我零花钱，他一直给很多钱。

穷养的生活，始终毁了我一生。

后来，父亲在八岁那年死了。

在我的印象中，父亲是个很老实的农民，他从来都不会干涉我的生活。

我从来都没有想过父亲会死，我的父亲是个好父亲，我从来没有怀疑过我的父亲会死。

父亲死的突然而且毫无征兆，他走的很安详，没有痛苦的表情，像是一直处于沉睡状态。

死亡并没有让我害怕或者难过，反而让我心中升腾起一丝轻松，我一直觉得我的父亲很差劲，一直都没有给我足够的零用钱。

我讨厌我的弟弟，每天除了羡慕别人的家庭，就是羡慕同学。

这个穷养，我对我的家庭没什么感情，长大后，知道母亲很偏心。

她的穷养对我影响很大，所以长大后，我宁愿把钱捐了，我也不会给我父母半分钱财。

她把我养毁了，我恨她。

她总是哭穷，我对她没有好印象。一开始穷的话，她不该养我，更不该生那么多的弟弟。

长大后，差不多在上初中后，我对她已经嫌弃到死，我又是长子。

有时嫌她丢人，就对她拳打脚踢。她不该毁了我一生，我的所有，被她灌输得贫穷不自信，总是觉得我母亲没钱也把我这样精神残缺的人长大，去外面打工也没那么好。

贫穷的观念一直束缚着我，我讨厌母亲的来电，我不想再见到她，就租房和母亲直接断了联系。

小时候，为了让母亲不再哭穷，倒是小小年纪给她扇好几个巴掌吼她不要骗人，在弟弟面前经常踹她踢她。

后面，她也渐渐不再哭穷，该有的，还是给弟弟买学习工具，不再像对我一样抠。

但这样，还是需要我监督。

事实上，我的母亲没她说的那么穷，她一个月的收入还是足够养我们一家的。

她明明可以好好爱我们，非要我打她才舍得给我们零花钱，我无法想象，在她穷养的观念下长大。

我们长大后卑微、不舍得花钱的后半人生是什么样。

不幸的是，我碰上了我母亲哭穷的重要节点。

她给我灌输的观点，让我后半生过得艰难曲折。

1.她哭穷的过程中，我受的影响最深，弟弟们倒是受我影响最深。

2.我经常为弟弟着想，为了不让弟弟再受母亲穷养的观念，倒是对她拳打脚踢，她为此怪我脾性怪。

她从来没想过她教育方式有问题，八岁那年，她哭穷更严重了。

我对我母亲的关系更淡漠，我无法认可她是我的母亲，更无法认可长大后要给她养老后半生。

我的母亲在我心中，我是石头崩出来的。

小时候，我的父亲在我心里，他是个失败的父亲，他应该把养我的钱，全都给我管理。

我的家很复杂，我和我弟弟们，要对抗经常给我哭穷的母亲。

我为弟弟争取学习上的利益，逼的她给弟弟买学习必须品，以后在学校吃零食的必要钱财。

母亲眼中她的洗脑对我不管用，我还会反抗她，她渐渐埋怨我脾气怪。

在八九岁后，我对她没有一点耐心，我像她抱来的养子，天天在我面前哭穷。

小时候经常体贴她，找一份儿童时期能干的活，08年时，一个小时赚了十块钱。那是我自己赚的钱，我很高兴，我买了笔和测量工具。

在我母亲哭穷的影响下，也不再跟她要钱买什么东西，那个时候，真的觉得父母不会对我说慌。

长大后，倒是对母亲彻底失望，她遵守母亲富养女，穷养儿的观念，还沾沾自喜以为自己的教育很好。

被我经常打骂的母亲，在我要求下对弟弟很好，我弟弟倒是认为我懒，暴躁。

他认为我好好跟母亲说话，母亲还是会给的。

但在小时候需要我软磨硬泡，才肯给我买一把小刀削铅笔的人，我不再相信她。

后来她哭穷，我又要教育弟弟们，我有时还要教育母亲，我很累。

那个时候，我恨她的愚蠢，她的自以为是的穷养观念，真的养出一个节俭的孩子。

生在她家，我也是倒了十八辈子霉。

长大后，因为小时候跟母亲斗争生存下的观念，也影响我的工作。

加上，我不太接受我妈妈的洗脑，对上司的洗脑，也不太在意。

在工作中，因为小时候的经历，倒是体贴母亲的处境，自己赚零花钱。

对于母亲的哭穷，加上小时候对她的不相任，我对人情这点，倒是不会处理。

在社会上，我继承她哭穷影响下省钱，我也太喜欢和人交往，这个也是因为母亲在我面前哭穷。

说到底，千言万语，全是我母亲向我哭穷的错，她明明可以好好爱我。

却以家里穷的名义绑架我，让我未来省点钱花，自己独立，我真的厌恶她。

她不哭穷会死吗？即然穷，为何生我下来当人，明明可以去打掉。

我的一生，因为她哭穷，毁了我一生后半辈子。

我是随风飘的草，无根的可怜虫。小时候我过得委屈，为了补贴母亲，我要自己赚钱给自己花，我恨她。

小时候差点喝了农药去另外的世界，那里有一个舍得为我花钱的父亲，还有一个小小年纪因为病，去我父亲那里的弟弟。

但为了中间的弟弟，我一直没喝，我还要打母亲，骂她的教育有问题，天天哭穷不舍得给子女花钱。

她是真的脑子不好，在我面前哭穷，以我的年龄，能为她分担吗？

她哭穷，把她的负能量传染我，害我一生为她着想，还要小小年纪自己赚钱，给自己充脸面。

我恨我母亲，因为她的短视，我在社会上过得不好；她哭穷，以为自己很幽默。她不舍得给我花钱，以为自己很聪明。

我恨我母亲，她穷还要把我生下来受苦，一点钱也不给我用，天天哭穷，以为自己很为我着想。

我恨我母亲，长大后倒是恨她，也不想养她老了后半生。

她明明可以在我长大后哭穷，在小时候好好爱我，不要在我面前哭穷。

她那么穷，不应该生那么多的小孩，那么穷，连我都不上学，就不该在家打工，天天在我面前哭穷。

我的母亲，我宁愿她扔下我，和父亲一起出去打工，我辍学看弟弟，也不想看她在我面前哭穷。

我的母亲，她真的不知道她的哭穷，我会厌烦她，哭穷，我的8岁年纪能给她分担吗？

哭穷，为何把我生下来，没我你和父亲的感情不好吗？

我恨我的母亲，她的哭穷，真让我一直想打她。

长大后，我一直不想认她是我母亲，我们经常吵架，有时，我会直接打她。

她穷，应该在我年满16时说，不应该在我小时候天天说。

她总是一幅她穷她有理，希望我马上长大给她赚钱还别人钱。事实上，她根本养得我。

长大后，在她穷养下，我没有学会节俭，倒是学会她一身坏毛病，我不认她是我母亲，我宁愿认可我是石头里崩出的，也不会认我的母亲。

成年后，她一直在家，倒是一点在外打工的人脉都没有。

我跟我堂哥出去打工，他那里很苦，是个黑厂，后来又去舅舅那里打工，他那里也是黑厂。

相反，我的母亲小时候一点帮助都没有，长大了，她对我还是一点帮助都没有。

我命苦我认，未来，母亲老了我不养她后半生，希望她也能认命。

那时，还是为了弟弟过得好一点，一直认为母亲真的穷，养不起弟弟交不起学费。

那个时候，我还是恨我母亲。

我恨她，在她又想哭穷，借此洗脑弟弟，认为她真的穷，去体谅她，委屈自己的事，我不会再让弟弟承受，我的人生已经被我母亲毁了。

长大后，我不养她，不给她钱，她认为我脾气怪，我宁愿我在孤儿院长大竞争，也不希望自己在这样的家庭长大。

未来的日子，我一分钱也不会给我母亲使用，她老了，给她买的起肉类的钱，之后我不会给她花一分钱。

如果可以，我可以忍受她洗脑我弟弟，我早早去另一个世界，也不会再来这个世界上。

现在，倒是有媳妇，我让我老婆在家养孩子，每月我给她3千块钱，我留二千多。让她好好教孩子写作业，不要像我母亲在孩子面前哭穷。

她好好的听话，对孩子也是尽责。我尽管被外人嘲笑，还是为了家庭打工拼命。

但对母亲，我对她永远没有好脸色。她的指责我不管她，弟弟有时也是站中间。

他谁也不站，他也有妻有儿，加上小时候我的影响，我的母亲闭上她哭穷的嘴，她还是指责我脾气怪。

妻子很好，她在家养孩子开个小买铺，算是贴补家用。

我的母亲去瞧孙子，我叮嘱妻子不要让母亲再给孩子哭穷，也不想让她影响孩子的身心。

有时，我会把母亲赶出家门，我不想再见到她。

她躲在老房子里，她后不后悔，我不知道她的想法。

她的穷养观念，我至今不了解。明明有钱的女人，为了骗自己的孩子，连孩子受到什么影响都不顾。

时代在进步，人的思想一步步在后退，我在未来已经看不清前路，像我弟弟的孩子们，又是谁替他们出手教训那些哭穷的父母。

也许，女孩子过得苦，长大后，她们的人生会过得好吗？

我的答案是否定的，男女在穷养下，未来过得好的人，一般都是没有，只有男儿有一俩个过得好。

未来迷信穷养，老是哭穷的父母养育的孩子，他们的未来，幸福又在哪里呢？

救救那些父母向孩子哭穷的未来，他们在那些父母的影响下，多半活得不幸福。

为了欲望生的孩子，请这些父母不要再向孩子哭穷了。

第一章