我常常觉得自己是一个无情的人。

奶奶生前对我千般万般的疼爱，可我却在她死去的那一天，没有留下一滴眼泪。

父母闹离婚、砸家具的时候，我只是坐在床上，捂住了耳朵，也没有哭。

我已经忘记了童年时期嚎啕大哭、肆意宣泄情感，恨不得让所有人都知道我的喜怒哀乐的滋味。

我已经不会哭泣了，没有任何情绪，就好像一个被操控的木偶。

我会笑，露出各种滑稽的神情让人快乐，会用各种圆滑的语气，让人不会对我有坏印象。

这样的生活是多么的可笑、灰色啊。

所以我渴望，无比的渴望，渴望一份爱。

不论是亲情，还是爱情或者友谊，我只求能有一份爱，一份能让我尽情发泄自己多年阴暗的爱，一份能让我哭泣的爱。

可是多年的压抑已经让我对自己的情感麻木，我自己都不知道自己该如何爱，怎会让别人爱我呢。

对于我的亲生父母，也许我是爱他们的，一直一直都是爱的。

可正是因为这份爱，让他们成为了伤害我最深的那个人。

我的麻木，我的不幸，大抵都是从他们争吵叫骂声中走出的。

我已经忘了该如何爱一个人了吧。

连我自己该如何爱自己都忘了。

我喜欢钱，非常非常的喜欢。因为钱才能给我短暂的快乐，哪怕是短暂的，那也是别人给予不了的。

正是因为爱钱，所以当我表达爱一个人的程度时，我也会不自觉的去用钱财衡量。

当我爱一个人时，我就会，不停的花钱。

当我有足够多的好东西时，我也会四处的送，不管相赠的一方是否与我很熟。

因为只有这样别人才会愉悦欢快，这种情绪会感染着我，会让我有一种被“爱”包围的错觉。

我承认，用金钱换来的“爱”并不稳定。

但谁又能让我真真正正的爱或者被爱呢？

我的人生似乎从来没有出现过一个能占据我一半回忆与生命的人。

是因为我不够好看吗？是因为我不够有钱吗？是因为我的社交不够好吗？还是因为我太过年轻，太早的拥有了这种奇怪的想法了吗？

我也曾跟随着大众，去与未知的人聊心，去恋爱。

可是换来的只有累，和更加苦闷的情绪。

后悔过后，斩断一切后，却又想继续的寻找，寻找一个爱我、我爱，能让我花钱，也能让我哭泣的人。

但是没有。

也许真的是因为我不够好，不够完美。

我可能不会爱上任何一个人了。

这个故事的转折是一场梦。

梦里，我是一个穷小子。

而她，是一个天真，善良，可爱的姑娘。

我们之间没有相遇与相恋的过程，似乎我生来就该爱她，而她也生来就该爱我一般。

我们一起在她的校园里漫步，我喊着爱她的话语，而她羞红了脸，将头微微倚靠在我的肩膀上。

有时候我偷偷的溜进她家，她爸看见了，还会气冲冲的拿扫把把我赶走，嘴里骂着我这样的穷小子别想和他的女儿在一起。

于是我努力的挣钱，努力的为我们的未来铺路。

我挣了足够多的钱后，便去创业。

我成功了。有了一份自己的事业，挣了一大笔钱。

梦的最后，是一场盛大的婚礼。

她穿着雪白的婚纱，手里拿着鲜艳的花束，犹如雨后的雏菊一般，鲜活可人。

她笑着向我走来。

梦醒，却是久久难忘。

她那活泼的脸蛋在我脑海中欲渐模糊，可我却不会忘记她那一摇一摇的马尾辫儿。

我不敢说自己爱上了她，但是我肯定有心动。

后来的我给她取名为“小熙”。

小熙真的很好很好，好到甚至我想像梦里一般娶了她，与她一起共度余生。

生活的繁忙与压抑令我无数次忘了小熙，而小熙却在无数次孤寂的夜晚映射在我的脑海中，照亮我的孤独，照亮我的麻木，让我在这种灰色的生活中得以喘息。

我也是第一次在一个不存在的人身上感受到了爱，一种被想象出来、被孤独环绕的爱，一份空虚而又温暖的爱。

后来，我长大了。

过早的步入社会，使我保持风霜童年时期不完整的家庭，令我自卑而又敏感，在工作中处处碰壁，平庸而又可笑。

成年人的世界没有宣泄口。

对着讨厌的人露出僵硬的笑脸，为了讨好别人而干着不属于自己的活，日复一日，年复一年。

小时候总是希望自己快点长大，总想着自己以后哪怕是去打工也能拥有自己的出租屋，而我能将房子装修成自己喜欢的样子，然后过着自己喜欢的生活。

但是……我发现我错了，我连出租屋都很难租到。

壹