噩梦，只是噩梦。等梦醒来一切都会好的，对吧？实话说，我自己都不太相信……哈哈，真有意思啊。
白纸黑字，写的明明白白，多好啊…
我累了，并不想挣扎了。
“妈……我们回家吧，不治了。”
说完，我拎起书包就先一步走出医院，心跳声在我耳畔回响，夹杂着电流声，我也成为了我最讨厌的那种人，是的。
我一开始认为这种东西离我很远很远，直到我走上了那条不归路，伤害自己成为了一种乐趣，我不再抱有对未来美好憧憬的希望，所有快乐都离我越来越远，我感觉身边都是黑色的眼睛，浑身不自在。
僵硬的步伐，一步一步走在回家的小路上，低着头，不敢抬起头，生怕看到一片黑暗的世界，黑色的手蒙住眼睛，踏入心底最恐惧的地方。
当时，医生问了我很多，我记不太清，我只记得一个问题：你伤害自己的意义是什么？我思考了好久，看着医生说，如果我说了，你能不能不要生气，她点头，我沉默了良久才开口。
“疼痛感让我感到快乐，鲜血让我清醒，我知道我还活着，我是一个是实实在在的活人。”
医生沉默了，我的妈妈……也只是默默的低下了头，但是我不认为我说的有什么问题。
是的！
我一副理直气壮的模样。一直到诊断结束，我都没有哭，我一度认为自己莫名其妙丧失了对悲伤的情感认知，甚至到了情感麻木的状态。
我的家人认为，或许只是你想的太多了。放平心态，什么事都没有。如果你一直这样，你不得病谁得病？你每天这也不干那也不干，就是闲出病来了。一天天就知道往那一躺，眼神呆滞看着手机，不知道还以为谁虐待你了。
我承认，都是我自己过度的认知而导致了各种离奇古怪的想法在我脑子里想一团麻线一样占满了我的脑子，哦，对，以至于我的智商都没有了，呵……
你是说抑郁吗？
是人人都开玩笑似的经常说的那个病症，是缠在那些痛苦不堪的人身上的恶魔，是家长口中的不学好，是自己小时候最讨厌的那种人得的病症。好了，现在我也是我自己最讨厌的人了。
耶……
你是说焦虑吗？
是人人都不理解因为什么而苦难的病症，是那些痛苦不堪的人们耳边的那些幻听，是家长口中的闲的没事干，是自己从来都理解不了为何而苦难得病而焦虑的状况。好了，现在这也是我自己的常态了。
耶……
你说应该开心还是不应该开心？
我开心，是因为这个世界终于把我逼成了这种境地，他们也终于可以停手了，每天每天重复像机器人，偶尔……不，经常性的争执已经成为了心上缝合不了的伤疤了，谁还没吃过眼泪拌饭啊？
没关系。
这世界“赠予”我什么，我就利用什么，那就佛系一点，任凭世界爆炸，我在火花中摆烂，最后来一句。
“今天啥日子啊？还放烟花……”
理智一点，当你觉得你是一个可有可无的角色时，你就会觉得自己存在的意义也可有可无，你自己这个人也可有可无，甚至死掉了也不会有人发现，任凭你的尸体腐烂开花，归于泥土。
因果报应吗？因为所以，科学道理…我懂。
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