当一道闪电击中你的心脏时，会疼，但是没人理，那就没事了。我时常能听到他们告诉我：要好好生活，不要被这东西锁住了未来。
“我知道，但是我又好像不知道。”
我知道我应该用好的心态面对这只恶魔，用每天的积极向上来化解痛苦，让每一天都阳光自信；可我不知道人们嘴里的自我调节是什么，我也不知道每次到了真的手抖到拿不住东西的时候，我该怎么做。
每天的头疼我以为是我熬夜太多了；耳鸣我以为是我运动量太少了；手抖我以为是我吃饭的问题；经常反胃酸我以为是我吃错了东西……
结果有人他妈的告诉我这是躯体化。
“我他妈的还以为是我贱呢。”
回到家的第一件事，来到天台把病况通知单……烧掉。我看着打火机窜出来的火焰一点点吞噬了白纸，心里的大石头落地了，只要我不说，就没人知道我得病了，他们又不是我肚子里的蛔虫，对吧？
烧掉了证据就没人能够怀疑我了。
我每天的嘻嘻哈哈，自娱自乐又不是白玩的！有人陪我，那就玩；没人陪那就睡！精神状态极为良好，每天自己哄自己开心，笑得跟傻子似的，那又如何？别人把我当傻子，那我就是傻子，毕竟傻子也活不了多久就死了。
当我在周一，拎着书包来到学校时，我感觉身边有很多刀子已经对准我的心口了，只要我做错一件事就会被刺穿身体。
班级里，我仿佛看到桌椅上都是发着寒光的针，我不敢坐下，我也不敢站着……
好矛盾。
最后上课铃响了，我才坐在位置上，感觉血管几乎被撕裂，心脏仿佛下一秒就会骤停，手抖到握不住笔，试图深呼吸来缓解，结果又会被满脑子的“人”说的话弄到崩溃。
“我感觉我的精神世界观已经崩掉了。”
这是我对于我疯了之后的最多的一句话，我在别人眼里就是特别不一样的疯子，就像…大家都是白色的人，只有我是黑色的，看不清脸，也不知道在说什么，如同一团乱麻的存在。
我没想过一个人活在这个世界上会这么痛苦，会忍不住放声大哭却没有人问你为什么哭，只会说你怎么这么矫情，苦难是常有的，为什么就你承受不了，我不知道，所有选项在我面前我只能看着，我不知道我也没有权利，我认为我选哪个都会被骂，都会错，所以我才专注于别人的答案，就算错了，我也知道我能够做出选择，而不是原地踱步。
“痛苦不是一时的，一时的只是考验。”
只要我开始厌食，失眠，莫名的心慌，我就知道，我又要陷入那个恐怖的时刻了，躲不过，也控制不了，就像一只大手扼住我的心脏，让我窒息，直至死亡，没有预兆的离开这个世界，莫名其妙的给我盖上了棺材板。
有人说过：“抑郁症不会提前告诉你发作，而是在莫名其妙间让你感到死亡的快乐。”
我不介意在这条正轨上，躺尸死掉，腐烂生花。
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