我累了，什么东西都开始不在乎，一直以一种摆烂的生活态度活着，我不知道抑郁更严重了会怎样，我只知道我在逼着我自己好好活着。
“那又如何？”
对于一切的一切都不过去你自以为最真实的假象，如果说世界是一个闭环，那么人就是这个闭环里的量子力学，我也不知道这是不是对的，我只是知道总体来说只是一种需求。
在这个暗无天日的世界，如果有人爱我，那请你举起手枪亲手杀了我，其实我活着就是找罪受，没有用的孤独与徘徊，没有人注意会有人脱离队伍的那个废物。
是的！是的！是的！是我，我就是那个废物！
我没有理由反驳，我也懒得反驳，毕竟我是个什么样的人我自己最清楚了。
我也很抱歉我对于这个世界撒了太多的谎，不需要满足，只需要忏悔就好……
忏悔你妈！
这个世界对不起的是我，我没有做错任何事就要把那么多痛苦如同冷水一样，全都洒在我脸上，我是个彻头彻尾的骗子，是那个活在阴暗下水道里啃食着恶心的湿泥的老鼠，但是总归也是一条命啊。
没关系，我会原谅的，哪怕错的是我。
在这个暗无天日的世界里，自己逼着自己活在这个鬼地方，哈！有意思！真他妈的损失道德啊……
总会有一只地狱的手抓住脚踝托你下地狱，是谁都可以，也可以是我，总之，在一中特殊的意识下，我不会让任何人好过的，我这个人报复心就是这么强。
老师讲话了：“你这脑子就跟租来的一样！”
同学讲话了：“没必要在任何人面前装吧？”
家长讲话了：“你这孩子就是闲出屁来了！”
我自己认为……“哦。”
这些话就像无数的枷锁栓住我的双腿双手，锁住喉咙，撑住我的嘴，灌进他们认为的友好，爱意，心疼……以至于我的内脏快被淹没也无人理会，他们也只是渴望我能够带给她们什么回报，可是事实上我只是个废物，一个满嘴谎言的废物。
我时常看到墙壁伸出无数双手试图抓住我，嘴里说着我听不懂的话。又或是莫名其妙碎裂的镜子，从裂缝中渗出血迹，仿佛镜子后面…死了人。再是突然的天旋地转，视角周围是一圈的重影雪花，仿佛我是个不知道用了多少年的老式电视机，播放着同样的已经看不清脸的动画片，如同闪出回忆过往却无人在意。
感觉身体被掏空。我想要保护好自己，可是没想过保护自己不被别人伤害，却是被自己伤害了。
为了保护自己，我的内脏生长出尖刺，一直突破了血管和皮肤，刺激着我的每一条神经系统，在外表，好似是别人伤害不了我，可是没人知道心脏已经千疮百孔，甚至是透了风啊……
对一切都不抱有希望了，感觉自己活着都是错误，不必挣扎，反正也是拖油瓶，每天只会吃了睡睡了吃，要么就是玩，可是自己根本提不起任何兴趣，胡思乱想也都是下一瞬间习惯性的出现，根本控制不住，这不是我的错！
原来他们说的都对，人一旦抑郁久了，也会被人烦，疼痛是自己的，别人理解不了，还真以为自己划自己有人心疼啊？
我不知道。
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