那一晚沉沉的睡梦中被继父哭泣的敲门声惊醒，一路狂奔的我看到了意识昏迷的母亲发出痛苦的声音黑色的液体从母亲的嘴巴里流出，我看到了一个老鼠药的瓶子在母亲的头前，紧紧的握在了手里，没有给任何人看过，也没有告诉过任何人，现在的这一刻我在写这段文字的这一刻，是我第一次回忆那一刻的惨烈，是我生命里最不愿意直面的一段，每次想起都赶快记忆逃避，现在的我强迫着自己面对，因为觉得作为为造物主所用的人，应该有勇气直面生命里所有的惨痛与不堪了，否则就是我还不够强大，完全没有必要的给母亲做了胸口按压，看着母亲流着黑色液体的嘴巴我内心问了自己可以做到吗，如果母亲现在需要人工呼吸，可是答案是否定的那一刻的我是那么懦弱无能卑贱如虫，就算是母亲需要救命，我也做不到口对口救助，那些医护人员能够超越这一点是当时尚未进化成人的我无法到达的高度，母亲早上清醒后就充满了求生欲后悔的眼神跟我说吃了老鼠药，我哭着说知道，可是她应该看到了我眼中的决绝，没有说把自己送去医院之类的话，如果她说了我就会送，母亲的目光望向了阳光明媚的窗外那么留恋不舍，村里的医生过来，哥哥姐姐都来了，讨论着要不要救，母亲喝药的前一段时间已经是油枯灯尽的状态了，就算是救过来也是植物人状态，那么就放弃吧：我说到，我是那个一直照顾母亲的人所以其他人并没有什么发言权，或者说也没那么关心吧，可是那么决绝的我真的不是怕麻烦，是真的不要再看到母亲或者一个生命是以那样痛苦的方式而存在着了，没有一丁点的希望只剩下痛苦，就是再选择一百次我还是同样的选择不救，三天后回光返照的母亲对着我说我唯一放心不下的只有你，身为人女我怎么会不痛苦，如果真有轮回，希望母亲能做我的女儿补偿一世的愧欠。
当时的我只有二十一岁不得不在上帝的安排下面对这自我与亲情最艰难的抉择，内疚感一直折磨着我，有一段时间一直祈求有什么神力，拿我的生命可以把母亲变成一个美丽的可以体验到爱的幸福女人，即使一年半载也好，这个想法在我感知造物主后认知到自我这个东西后就没有了，我的存在对这个世界的意义对造物主的意义高于对母亲的尽孝，我想要在造物主的安排下尽情感知所有能感知的情感，母亲也好我们的祖先也罢前面的人注定是为了后面的人铺路的，否则生命的存在就了无意义，而其他与我状况类似的人都是一样的，照顾没有好转可能的长期病人的人有权利选择放弃，放弃之后都是解脱，人死后的世界我不知道可是一切交给上帝不是最好的安排吗。而希望其他的人没事来转一圈说着漂亮的话的，什么老人都是小孩子脾气哄哄就好了的人闭嘴，这些人都是做不到常伴病床前的人，没有资格指责。
二哥鬼门关走一遭
母亲去世没几个月二哥因为高烧42度烧坏了脑子得了精神病，从医院里住了一段时间，没有好转，又带回了家，我去看望的时候二嫂崩溃的走了，各种癫狂没事爬到房顶上去，二嫂的崩溃我完全理解，精神病是认知的永远都好不了的病，没几个女人能不崩溃的，而我在照顾了一段时间大概十来天吧忘了，我记得一分钱都没了，吃饭的面也没了，我也崩溃了，这是什么命啊，刚送走了母亲又来了二哥，虽然我考虑着要不要把他们带到自己家去，可是这一带就是永远，听见内心一遍遍的叫喊着我不要我不要，我不要再过伺候人的生活了，然后就把二哥放在小姨家，跟小姨说拿点钱面就回来，跑了，二哥的女儿哭着无助的拉着我的自行车不给走，那一刻的样子永远都无法忘记，我走后嫂子立马回来了，相对于二哥，那个小女儿是我可以不管，她却做不到不管的，嫂子要面对的抉择，我要面对的都是人性里最悲壮惨烈的一面，她最后选择了牺牲自己，而我在一次次的在自我牺牲和亲情之间都选择了自己，注定了是一个为自己而活的人吧，可是如果我不选择自我我就遇见不了造物主，而对于现在的我而言一切都是最好的安排。
侄儿病逝
同一年相差几个月忘记了先后，从小与我玩到十二岁情感上犹如弟弟的侄儿得了急性白血病，他们一家在考虑是否要无论花多少都救，而懂事的他当时已经放弃了吧，强忍着泪水下滑跟我说想吃一根香蕉的样子永远的印在了我的记忆里，我记得当时的我问自己捐骨髓愿意吗？愿意，愿意把房子卖了全力以赴的救他吗，可是答案是否定的，不仅我，我想我哥哥他们也是不愿意的吧，后来他的舅舅说愿意出钱把他转至了专门治疗白血病的医院可是没几天就走了，我总是羞愧于自己不能为了亲人全力以赴，现在想来那只是人性进化的一个阶段吧，金钱高于了个体生命，以前的我对所有的一切都很是耿耿于怀，可是现在2019年的五月份坐在这里再忆起这一切我已经完全坦然面对了无论是我的家人还是我还是你都只是在体验造物主安排的生活罢了，从来都无从选择，情绪是唯一的体验，生命是造物主给予在宇宙中飘荡的进化尚未成熟的灵魂的一种体验，无论是哪种意识体验都是礼物，贫穷的富贵的，长寿的短命的健康的疾病的，人类的昆虫的动物的。
婚姻中出逃
因为上帝的安排十四岁时和父亲斗气，喝了一杯冷水，造成了一个月的崩漏，自此大姨妈时有时无，也不会怀孕了，老公一直计划着给我领养个孩子好绑住我，可我心里母亲去世后就计划出逃了，受够了家里的这些人和事，我要走到一个谁也不认识我没有任何人要我负责的地方去，大包小包的带了好多衣服被子真是傻逼，带着母亲留给我的两万多存款跑到了北京，哇放飞的小鸟的自由感，这段时间我的老公是完全崩溃和懵逼的，因为一直都是好好的没有任何征兆的就跑了，后来跟我说都差点自杀，而我出去的时候身份证在老公那里没带，在外面没有身份证根本不行，说会被遣送的什么的，然后我又灰溜溜的回去了，回去是上帝对我老公的仁慈吧，给一个缓冲期，要不想想都崩溃日子过的好好的一直很恩爱的样子怎么突然就跑了，不过最重要的是北京并不是我应该待的城市，回去之后母亲留的钱都给了老公，老公的三爸爸用准确的语言概括了一下说这里只是你的一个过渡期一个跳板对吗，我无言以对真的一点都没错，的确只是因为母亲才留在那个村子的，与他只是一个过渡期，在那之后的几个月没事跟他吵吵架，日子不想过了的表现他大概也很无奈吧觉得不能勉强，竟然让我在家里的面缸下看到了我的身份证，这次只拿了一点东西，总共只带了八百块钱留了封信，又跑了。
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