之前看电视剧看到有两个小孩子因为想看大海爬上了写着上海字样的火车，电视剧里的这一幕一直印在我脑海里，我想那我也去看看大海吧，于是买了去上海的票，一下来火车直奔外滩，还以为是电视上看到的大海沙滩结果很是失望，就在外滩边上找了个饭店工作看我刚来的只给我三百多工资，没做半个月找到一处当时外滩中间的一处大饭店六百多。饭店的总经理是女的，对我有一点点的与众不同的好感吧，刚去没多久吩咐经理把我调至了吧台，一次总经理偶尔下来跟我们吃饭，我想抓住这难得的机会引起她注意，于是对一起吃饭的服务员讲起了故事：在我继父小的时候老是吃不饱饭，一次我继父走亲戚掀开锅看见了一条人腿煮着，还在门后面看见了另一条，这只是我小时候听继父说过的他人的故事，被我绘声绘色的在吃饭的时候说了出来，对面的女孩子想要阻止我，然而二货魂上身的我是谁也阻止不了的，真是最尴尬的记忆之一，而这种错误的时机二货魂上身是我性格的代表之一，以前很是耿耿于怀自己的这份二，现在则完全释然了人性因为不完美才有趣啊，拼命追求完美该有多累，以上的事件年轻时想起来就尴尬，可是内心强大了自己都觉得搞笑到不行而这就是个人的成长进化吧能够笑纳造物主为自己安排的一幕幕。
没做多久又找到处九百多的网吧造物主这里对我的用意是学习电脑知识吧，网吧是上下两层，一天打扫完卫生站在门口看见老公竟然从远处走来，我简直不敢相信自己的眼睛，我寄回去一封信并没有详细地址只是邮戳上黄埔区的字样他就跑来找我了，下了火车直奔黄浦区只是第一个路上走就正好碰见了打扫完卫生站门口的我，以前总会觉得怎么那么神奇，他又不会每家店进去看只是路过，我可能在楼上在里面都会错过，现在则完全明白了造物主运作无人能逃的道理，他说了一些可以来上海找工作之类的话，我用沉默回答了他，我从来都没有为他真正的动心过从来都没有想过与他相伴到老，一起度过了一个炮，炮火，（我要摒牢有人说太过了）度过了一个浪漫的风花雪月夜后回去了，而这是造物主为我三年婚姻划上的句号。
几个月之后又跑去一家卖珍珠奶茶的店，那个时候三观完全没有，卖奶茶一天没事三块五块的往自己兜里整，朋友过来我知道她是管我要她借给我的三十元的，可是心里想着要了我就给，不要就假装忘了，她没好意思开口我就没提，还炫耀的对她说你看我这样就可以搞到钱，品格真是不能再低贱了。但当我的自我进化越往上越是感恩造物主让我经历这一切，因为这一切，我深深理解人类进化的每一个阶段，明白了人性就是在善与恶的挣扎中一点点的向低至高进化。
思维方式转折点
刚来上海的时候很是节约，工作基本包吃包住其他钱是舍不得花的工资基本上都存起来了，某个晚上不能入眠时突然一个念头跳入到了脑海里，这个世界上所有的事物都是围绕着人转的，衣服化妆品汽车等等等等我想了很久脑海里想不出没有一件事本质上不是围绕人产生的，所有的事物围绕着“我”转可是我却不去享用一直往外推，真是太悲催了，从那以后我就加入了为了祖国经济做出巨大贡献的入不敷出的月光族。
以前的我总是觉得那么多人赚那么多钱存在那里都不花真是不会享受生活怎么对得起那些苦日子，老是想劝人消费。最近明白了消费观念是与个体进化阶段相关联的，造物主没有给你设计享受金钱的思维模式你就是拥有再多也享受不到说归到底是因为灵魂灵力未到。
27岁之前的我不信神与鬼只信自己，想要做一个一辈子单身的人，觉得为什么非要找个男人生个孩子去伺候呢，真的受够了伺候人的日子，我有一个固定的为了钱在一起的男人，跟他在一起嫌麻烦就说算了别用避孕套了反正我不会怀孕，可是就在他回国我们分手几个月后发现怀孕了，许多人在看到别人什么快生了才知道，都会觉得不可思议那个人也太傻了吧，可是事实是上帝要是要蒙蔽你的眼睛你就会看不到，比如很瘦的人还是拼命减肥，自己的小孩发生了很严重的病理和生理问题自己却注意不到，我自己长期左侧咀嚼一边脸大一边小，可是每天照镜子都没注意过，总之上帝要是不让你发现身体上的某件事，你自己是发现不了的，而我因为脑子里那种自己不会怀孕的想法根深蒂固虽然身体有种种的变化可是就是没想到是怀孕了，知道的时候已经快六个月了，后来明白造物主这么做的目的是为了唤醒我，当时的我还处在一个人好自由我要单身一辈子的想法里，而如果我过早知道有了小孩子就会立即打掉，就不会唤醒我的母性，怀孕真的是一件超级神圣的事啊，一个生命在肚子里孕育着，走在路上都是我怀孕了你们都给我让路的感觉，如果我知道我绝对不会做一丁点伤害那个叫我妈妈的小生命的行为，城市空气不好我就跑到农村去，怀孕的时候自我是不存在的，一切都以孩子的利益出发，我是在神奇的制造一个人啊，可是那时不知怀孕酒吧上班喝了许许多多的酒，以为是胖了不吃东西减肥，而她那么乖没有让我有任何不适感，静悄悄的隐藏着自己，自责的想死掉，悲伤的不能控制的哇哇大哭，而她每次都拼命的踢着我似乎在安慰，当时的我没有工作没有任何经济能力，如果现在的我对进化在前端的人性更加信任，我会把她送给有国外关系的福利院，让美国人养，进化在前端的人绝对不会有什么自己亲生的，领养的区别，在他们眼里都只是需要被爱被照顾的孩子而已，而且不会把自己的坏情绪转化到孩子身上，至少有个快乐的童年，可是当时我觉得如果我不能把她带在身边我就不能生她，关键是还喝了那么多酒，如果造成了后遗症我会天天活在内疚感里一辈子怎么活，好恨自己，找医院什么的花了十来天吧，日日以泪洗面，她都会在肚子里踢个不停，觉得孕育生命真是超级神奇的事，医生打针的时候扎下去她躲掉了，扎下去又躲掉了，连着扎了三次，每一次躲避我都听见了她在说妈妈救我可是我什么都没做，我没有说对不起的资格，也没有说心痛的资格，曾经在各种自责内疚的情绪中挣扎，最后都释然了，如果真的有她就会没有今天的我，生命就是这样一路取舍痛苦中自我进化强大的过程，每一个“我”都应该是造物主之下，所有人之上，一切都是造物主做的最好的安排。
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