18年5月只能很好的生活在上帝设定的环境里
我住的家政公司来了一个磁场不合的人，从感知上来说就是相看两生厌，从细节上来说比如打电话到十一二点，我的东西往那里一放立马很爱干净的把自己的拿走或者盖起来就是一副很嫌弃的样子，我的人生中这样的人常常出现在我的生命里，比如我之前的日资公司，里面有一个跟我性格很合得来的做了好多年的出纳在我去没多久后被上帝给安排了一场莫须有的病换走了，来了一个跟我性格超级不合的人，大毛病吗没有，就是喜欢在背后嘀嘀咕咕的作为兴趣爱好，通常情况下正常人都会至少保持一个面子上的过的去，但是我的性格是如果不喜欢一个人就会把我讨厌你这几个字写在脸上，工作是工作可是除了工作以外请不要与我多说一句话的相处方式，其实说实话喜欢背后嘀嘀咕咕的人也并不是说有多大的恶意，就是日子太闲无聊了，打发下时间而已，至少他们还是想与人保持一个表面的友好的，而被我弄的势不两立的样子，想来也是好笑，与我性格不合的人在我的生命里来来去去时常出现，一旦遇到我的感知上就是无法同处屋檐下，受不了，而与磁场不合的人一起本来性格温和的自己就会变成一个自己都很讨厌的人，说话就想冲人家，在那个时候我就时不时的抬头问上帝，你就不能让我开心点吗，为什么要把这些人带到我身边来啊，始终不明其意，直到这个女孩子的出现，因我此时已经达到了发生一件事立即可以理解上帝的意思的境界，所以立马明白了，每个人的存在都有意义，我们必须与不喜欢的人共同生活在这个地球，往小了说是我与她的关系，人与人的关系，往大了说就是现在的国际时态，涌入欧洲和美国的难民说归到底都是上帝的意愿，怎样都逃不掉的，其实不用太担心全球穆斯林化，所有的宗教都抵挡不住人性自我的进化，都会慢慢淡泊，直到发现我所认知到的造物主。道理我想明白了，可是我还是受不了搬家了，下一站搬到了浦东另外一个家政公司，她那里并没有什么太多的临时活，我让她把美团搞上去并且拍着胸脯说不用担心，会有活的，我走哪里都会给人带来财运的，当时的我的自我认知就是，不管我走到哪里，上帝总归会给我赚钱的机会的总不能让我饿死吧，我可以强大到在这个世界的任何角落活的好好的，可是事实是啪啪打脸并没有活干，我想要打道回府了，可是所有的钱加起来只有两块了，而回去需要六块，我知道这是到了思考点了，思考的结果就是，想啥呢，当然是我只能好好的活在上帝安排的环境里，而不是我走到哪里上帝给我设计好好活的环境好嘛，真是本末倒置，往小了说这是我们每个人的生命轨迹，每个人变来动去的人生，至始至终都是只能很好的活在上帝设定的人生里，往大了说未来宇宙探险星球开发，哪里适合人类生存，我们也只能顺着上帝的引导走，不要自作聪明的瞎鼓捣。
18年6月我恨你上帝
在我感知到造物主的存在后无论怎样的环境很少对他有不敬，只有三次，两次说了f字最后一次是我恨你，第一次的时候并不记得发生了什么不好的事，这个时候我想就如我一个虔诚的基督教朋友说的，你的灵性还没到那个程度的时候上帝是不会跟你计较的，所以没计较？第二次是我做管家助理时，说了没多久我所关心的一个池子的鱼就慢慢的都死了，我一直心下疑惑但是不能确定是不是因为我说了不敬的话。
今年六月末吧，搬去了杨高南路板泉路一个拆迁房里，那里有许多的猫咪，我想上帝让我来是去照顾这些猫咪的吗，于是买了猫粮喂养，一边想着拿他们怎么办，想着扔到大的有钱人小区吧，但是他们太小了，需要吃软烂的食物，以前捡的流浪猫我会拿咀嚼过的肉米混合的东西喂他们，或者煮好了给它们，一般人没有这个耐心，想等大点了再送，其中一只有着蓝灰色的迷人眼睛黑白相间的毛色很是可爱，没有了妈妈与我格外亲近，每次投喂其他都会逃走，只有这只会走向我，总之坦白说其他我没那么深的关心，对这只有特殊感情。
是谁杀死了猫咪
我在30岁就已经明白了世间所发生的每件事都是注定发生的，所以不管是发生什么，我的脸长期的出疹子，我的快坏不坏的心肝肾脾胃，苦苦期盼怎么都不出现的他，宇宙万事都有其时间规律，我都坦然接受，只有一个会让我抓狂的事就是睡觉，每个人怒的点不同吧，有人路怒我是睡怒，任何人打扰了我睡觉我脑海里常常想着拿把机关枪扫射，或者想着拿刀互砍，我也会认真问我自己怎么这样残忍，走路上看到蚯蚓都怕晒死会捡到泥土里的，那些打扰我的人都有妻儿老小的呀，可是答案是我不关心，总之睡不好觉我总是希望世界和我一起毁灭，那里是一个对我而言极其难以入睡的地方，厕所里飘来一阵阵的臭味总会让我先开始做噩梦，再从噩梦中醒过来那种感觉超级难受，还有煤气味，老鼠，隔壁做爱的声音，我在五点中依然醒着，跑到楼下想找个板把厕所盖起来，就在那个早上我抬头对着天叫到为什么你要让我经历这些，我恨你。
等我再去喂粮时连着两天怎么找都没看到这那只我关心的猫咪，隔壁的大姐说被摩托车压死了，“是我杀死了猫咪”我心烦意乱的想到，这家伙没事老睡路上迟早都是压死的命我故作平静的对邻居大姐说着走了回去，躺在床上脑子里浮现出带它到超市门口看看有没有人领养时有人关注它的时候拼命的走过去讨好的样子，那一天猫咪知道我在做什么，它也有拼命的想把自己推销出去，也想要努力的抓住活下去的机会的，泪水决堤而下。
可是这件事情实在是没道理的，上帝不可能这么小气啊，对着我们的父母说句不敬的话他们也不会杀了我们的宠物呀，刚开始我真的没办法接受是因为我的一句不敬的话，上帝就杀死了猫咪，于是拼命的找其他合理的解释，杀死猫咪的并不是上帝，而是宇宙中存在着与我相关联的互动的物质，会把我的情绪反弹到周围相关联的事物上，我爱春暖花开，我恨鱼死猫亡？可是那样说也是没有道理的，情绪这种东西从来都不在我们的控制之中，不可能拿我们控制不住的东西来左右我们的人生，我一直都不是很明白造物主到底是什么意思？
在我开始写这篇文章的时候，完成了上面的句子想要结束时一个念头跳入了脑海，后面这样的时刻多次出现我都称之为造物主说话的时刻：这件事无关乎小气无容忍度量，而是宇宙智慧思维有高有低，高级别的智慧设计了所有的一切，引导着人类进化，所做所思都是最适合全宇宙发展的，造物主不允许低级别物种冒犯侮辱高级别的智慧，可以意见不同但是必须充满敬意！我们与造物主的关系一样，人与人的关系也罢，人格平等但是对于你的上司领导人等应该有基本的尊重，缺乏基本的尊重就会导致坏的事发生在自己所关心的事物上，而这也是宇宙规则之一吧。
唉我这一生从一匹不信神不信鬼只信自己的野马，一步步的又被造物主给驯化成了听话的上帝之马，想来也是感慨万千啊。
18年7月思想对立时自我的思想高于任何人
我掌握的才是真理，最终所有的宗教都应该从自己的教规走出来找到真实的上帝，世界才能更加美好，我们才会更加幸福，内心一直是这样认知的，直到今年七月份在一家餐厅打工而改变，那个餐厅的老板是啥也不懂想着开了店就能赚钱的单纯之人，我是小时工一开始的时候抱着干好自己的活其他不管我事的想法做事，可是一个星期后看着各种混乱的局面，我开始想上帝让我来做什么？仅仅是做小时工吗，也许是想我帮帮她？于是我就站在老板的位置想假如我开饭店会怎样，我觉得很简单啊，想要赚客人的钱就站在客人的立场上看他们想要吃到怎样的东西呀，那个餐厅基本中午为主晚上没什么客人，现在的人越来越注意卫生新鲜健康这些问题，如果我做，就创造一个理念，新鲜健康营养丰富的午餐，每天都是最新鲜的食材，厨师进门立即洗手，如何做到监控呢，如果有条件我会尽量安装透明玻璃，没有就摄像头无死角，设立一个网站，谁要是发现了不卫生什么的行为，送300元券，这就是我开饭店的硬件设施必须这样做我自己才能过自己的心理关，当然她们是做不到的，不是她们我的想法与全中国大多数饭店都是相冲的吧，细节上许许多多崩溃的问题，我觉得那样肯定不行，但是人家是老板不把自己的意愿强加他人这点道理还是懂的，，思想相冲崩溃在我自己的脑海里持续了一个星期左右，我必须自己过这一关，我的想法为上帝所创造她的想法同样属于上帝，为什么我老是觉得自己的想法才是对的呢？我终于明白了上帝为什么让我来这里，两个人思维对冲的时候你的想法永远是高于任何人的，不管对于他人是多么的荒缪和超出常规你都必须做你自己，否则你是谁？你来这个世界做什么？每一个我都是上帝的意愿，希特勒基督教真主教等等等等，世界不是以好坏来区分，多样化的意识形态才是本质。想要爬山冒险也好，想要做坏事也好，许多的事都是与他人对冲的，你的意愿高于任何人。
18年8月战胜了心中的戾气
我的性格对于许许多多的事情都能忍让，唯一不能退让一定会抗议的就是睡觉被影响，在我日企快要结束的时候楼上变成了宿舍，每天半夜好多人回家，然后因为那里都是没有装修的毛胚房。所以小便的声音都听的清清楚楚，虽然我去抗议人家也说了注意，但是到了半夜里总会有不可避免的洗澡什么的各种声音，而我在睡眠被打扰的时候总是幻想着手里有把机关枪能扫射一通世界就清静了，这就是我真实的感觉，在不能睡觉时总是希望世界与我一起毁灭，没有办法的时候我就以牙还牙，每天七点左右起床，把窗户外的不锈钢栏杆敲的震天响，直到我老板快来的时候，我每天都会跟个斗鸡一样刀子放手边，想着人家下来揍我，我就干她丫的，还好大多数中国人的脾气还是比较忍气吞声的，所以并没有发生什么冲突，性格基本没改变，比如晚上路上开车有人绝对是故意制造出巨大的噪音，好想听到下一秒车子剧烈的碰撞声啊，我才不管他是谁的儿子谁的父亲，真心祈求他快快死去，在青浦的农家院子里，有一只爱叫的狗常常它一叫全村的狗跟着叫，我真是奇怪主人为什么受的了，不把这种狗给两棍子闷死，盼着偷狗的上门来，性格基本一直这样，其他时候天好地好，设计到睡觉感对着上帝说我恨你，戾气大到毁天灭地，8月被上帝安排到了一个群租房，我住过许多群租房都还好，我也不觉得群租房是不应该的存在，上海房租这么死贵，总不能赚点钱都交房租吧，说不安全什么的谁家都有不安全，总得给没钱人一个活路，我上铺的女孩子不知道什么原因，晚上一直不睡到半夜十几二十分钟大翻身，翻身的动作超级大整个床摇来晃去的，可是我知道其实在经历的都是上帝让我经历的不敢对上帝有任何怨言，会死猫的，女孩子我抗不抗议都那样，第一个晚上还好两三点睡的，因我计划第三天就去淳安县了，所以懒得换其他的床了，想着再坚持一晚吧，第二天晚上基本整晚没怎么睡，刚睡着她晃一下就想了，一直到早上四点多，醒着的我一边又一边犹如念经般对自己重复的说着，你在经历的都是上帝让你经历的考验你的，必须承受，天亮了，头脑昏昏沉沉站了起来，感觉像是打了一场恶战，脚步漂浮，可是内心却清楚明白的知道这一夜对我的意义，我终于战胜了内心的戾气。
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