被嫌弃的保洁面试
八月底跑去我每年夏季后花园淳安县的千岛湖游泳，钱不够，于是在微信附近的人联系给人做了几次保洁。在面试一个家政公司的工作时，人家让我试下用双面擦擦玻璃，我在杭州时大概的接触了下会用但是总会掉，只能慢慢擦，然后他给我示范了下正确的擦法，虽然网上看见过但是觉得就如洗发水广告一样生活中不可能那样又快又好的，我杭州时搭配的师傅常常要六七个小时，这次亲眼所见真是惊的我目瞪口呆一个玻璃面三分钟就搞定了，我做事一直自认为在阿姨里算是又快又好了可是这次被嫌弃了。之前的我在做保洁的过程中虽然试着不断的总结方法，但是最后的结论是要想保洁做到位，无论如何都必须依靠长时间的体力消耗，所以内心对保洁下了定义就是必须耗时间没有什么快速的方法，而现在我知道这是造物主对我认知的一次纠正，作为人类在面对任何问题是永远都要去想如何才能又快又好的解决，做任何事情都应该保持开放的心态而不要下不可能有第二种办法的死认知。
附近的人里认识了一个需要找人捡山核桃的男孩子，我想多好玩呀，可以又爬山，又可以赚钱于是屁颠屁颠的跟他去一个千岛湖附近的小山村去打山核桃去了，到了那里才感觉自己就跟城里的没见过农村干活的傻孩子一样，每天六点起床到五点多结束，风景是美丽可是根本没有抬头看的心情。
捡核桃激发出贪婪的基因
六点左右起床跟他去打山核桃，刚开始的时候很是注意，会抬头去看一看不要去捡了别人家的山核桃，可是后来捡着捡着心里一种很财迷的东西慢慢的控制了我，会想，管他三七二十一呢你家的我家的，谁捡到篮子里就算谁家的，只捡还好捡着捡着看到伸到面前的树枝就不受控制的啪啪从别人的树上摘几颗山核桃下来，我心里一惊你这不成了偷了吗住手住手，我的工资说好了一天两百是固定的，与捡多少没有半毛钱关系，以前的我总以为我本质的基因是好的，做收银把钱放自己口袋，卖东西缺斤少两这是我所生活的环境带给我的思想观念，而现在我清清楚楚的明白是在我自己身上携带了这种无原则性的敛财基因，而这种基因与其他的所有的不好的基因贪婪狡诈都是相通的，包子奶粉乱添加，地沟油，大多数中国人都是一样的说别人的时候正气堂堂，到了自己做事就是取对自己有利的方式，做生意也罢，做事也好，想办法偷懒捣浆糊的太多了，而做老板的总是又想马儿跑又想马儿不吃草，而这些在这一刻都得到了合理的解释，如果你有能力站在现在回看历史就会看到我们的先辈经过了一个个多么惨烈的进化，几千年间饥饿战争瘟疫疾病几乎都没有停止过吧，在那样的年代除了生存第一拼死了养活自己和家人还有其他活路吗？
生活的本质没死就爬起来接着干吧
请来的打核桃的师傅从我眼前快速的翻滚着滚了很长一段距离，但是他自己还是个超级有安全意识的人，带个头盔，要不然就惨了都是石头，有事没事啊，山上的我们问到，没事没事，坐了一后缓了缓后又爬起来干活去了，那一刻虽然克制住了往外涌出的泪水，可是内心的触动是极大的，这就是农民生活的本质啊，死了没，没有就爬起来接着干呀活是不会自己搞自己的，这种时候如果有人跟我谈什么佛系谦卑礼让文明素质什么的我一定甩他一脸核桃皮，我一直站在道德的对立面谴责也不理解那些坏了良心的行为，诸如司机出车祸东西被村民哄抢这些事，可是现在我理解了这么做的因由，战争年代到现在也不过几十年，那么艰苦的时期基因必须这样设定，贪婪狡诈的想方设法争抢每一颗粮食才能存活下来不是吗？自认为高尚的人大概会轻飘飘的说现在时代不同了呀，可是那些在我们基因里的东西总归是需要一点点时间才能进化和改变的。批判着别人的和被批判着的做事都一样，改变的唯一办法就是从自己做事开始，希望别人做好人，自己却行为垃圾不想改变，这个世界该如何往美好了变？人类要进化现在的我依然会评判社会，可是明白了我和他们不是对立面的道理，面对的是一个方向只是走的较前面一丁点罢了。
崩溃的我
不用说每天都很累，但是我很是想把整个过程体验完的，只是当我更加明白了人性之后就产生了信任危机，这么累，我想不会像新疆采棉花的人到时候找个借口不给我钱啥的，这种地方110也不管吧，于是第六天我说太累了可能走管男孩子先结了工资，是我小人之心了，人家还多给了点，第七天早上感觉体力又恢复了，接着去干吧，第七天的坡真的特别陡，全天高度紧张，身体要贴着坡失控时就是安全下滑的，否则就要滚下去了，虽然喜欢受虐的我觉得滑来滑去还蛮好玩的，但是到了晚上五点多的时候就觉得累的不行了，我捡了满满一大袋子的山核桃没放好，咕噜噜的滚了下去，那一瞬间砰一下完全崩溃了，在那之前一会我还想着要接着做几天呢，啊 这太糟糕了：我喊了出来，我觉得干不下去了明天就走：我对那个男孩子说道，他看我崩溃的样子说要不你先回去休息吧，明天再说，没那么夸张当下的活还是可以继续做的，于是转过身继续捡，边捡边控制不住的笑那一刻崩溃的自己，听那个男孩子说，茶树地里的更难捡，第二天我还是吓跑了，我这一生除了照顾母亲，一直都是按照自己的心意在活，其他的任何人与事包括照顾二哥只要到了一个崩溃点我就甩手不干了，我一直都没觉得自己的性格有什么大问题，只有这一次第一次我感觉到了惭愧，我自己知道钱只是个假象，身为农民必须要把地里的粮食全部搬到家里来，安不安全这些想法都是城里人的矫情，他们没有考虑的资格，也没有像我一样崩溃了甩手就走的资格，人类的命运息息相关农民作为把食物送到了我们手中的那批人，是最应该被尊重的。
18 年10月我爱你造物主
打完山核桃后我回到了上海，上铺的女孩子奇怪的天天比我睡的还早，我以为换了个人，然而并没有，所以生活中一件件的事真的犹如历劫一样过去了就不用再受那件事的折磨了，可我还是怕呀， 计划搬家但是找不到合适的住处，最后那天另外一个床的女孩子搬走了，她的那个上铺晚上不在家的，于是又交了一个月的房租，那个地方人多各种乱，上厕所刷牙洗脸洗衣服的一起，没什么隐私，我只好一遍遍的跟自己说生活就是这样，你要享受上帝提供的千岛湖水的温暖惬意，也要就忍受现在的脏乱吵，可是我自己也觉得奇怪，别人都是好好的正常的过日子，到我这里怎么就成了一件需要忍受的事情呢，我想是进化的阶段不同，人的敏感度不同，就如母亲那一代的人对于苦难周围环境饿肚子渴都是一种麻木感，才能好好活下去，可是到了我这里就无法忍受了，想起我回到了山西真的被山陕两地的尘霾给震惊了，觉得是一件迫不及待要改善的事，可是大家都那么冷漠，越进化对周遭环境我们生活的地球就会越敏感，而如果每个人都愿意出那么一丁点的力而不是像现在这样漠不关心的话，越来越恶化的环境一定是可以改善的。
造物主爱我吗？
这个问题我一直都有思索，世间有着那么多的苦难，他是用哪种方式爱着我们呢，也试图找生活里一些上帝爱我的证据，比如青浦的时候一次住的地方停电了，没办法烧水和做饭，我的脸很是严重根本不想出门，心里想着就这样饿着渴着等到电来吧，可是隔壁的大姐却来敲我的门让我用她的煤气灶烧水做饭，我觉得大多数的包括我自己在内的中国人是不管隔壁什么有饭吃有水喝这些问题的，那一刻的大姐对我就是上帝不想我渴着饿着派来的天使，还有一次我在青浦一个工厂里干活到半夜，宾馆住了一晚上，回家的路上特别想吃草莓可是记得一般的水果摊没买的那个时候，可是就在路边看到了一个卖草莓的，有一次我特别想吃葡萄可是刚下来特别贵，没舍得买，结果做保洁的时候有个女孩子半箱都不要了，虽然有点蔫，可是还是可以吃的，对于你们而言人家扔掉的东西什么的，可是对我而言每一件都是上帝赐予我的，后来菲律宾归来之后随着一天天的灵力的提升，让我真切的感受到了上帝的爱，他赐予了我生命让我体验这个人世间种种的情感，美味的食物酸酸甜甜的水果，苦难挫折都是上帝爱我的方式啊，是为了让我越来越强大。
我爱上帝吗？
这个问题我也想了好久，可是我找不到那个爱的感觉，也找不到那个爱他的点，总不能对上帝说违心的话吧，犹如蚂蚁捧着双手衷心的对我说我爱你人类，这种爱有意义吗，我怕是会哈哈大笑着一脚踩下去吧，作为每个头发丝每个细胞，生活的每时每刻都被上帝所设计的人，有资格对上帝说爱字吗，我曾经也试着想说可是感受不到自己的真心就放弃了，十月初想要图平静的我换到了一个两人间。结果大错特错，隔壁卫生间每晚洗澡吹头发洗衣服的声音都会持续到十二点，好崩溃啊，可是是上帝安排的我除了接受又能怎样，某天的一个晚上想起以前的我内心有一个庇护的窑洞，只要有噪音或者什么负面情绪的时候，我都会幻想自己在一个遥远山村的安静院子的窑洞里，可是最近这段时间我一次都没有情绪逃避过，直面了我所有的负面情绪，那一刻我真真切切的感受到了自己变得更加强大了，我那么的爱着越来越强大的我自己，而更加深爱着塑造赐予了这么强大的我的上帝，就那样听着隔壁各种隆隆之声一遍遍的发自内心的对上帝说我爱你。
2018年11月我乃上神下凡
随遇而变
双十一去做物流打包的兼职，去之前说是两班倒十二小时可是去了后变成了每天要从七点上到晚上十一点，五点必须起床睡眠差的我只能睡三四个小时，干了两天就崩溃跑了。管了三次饭第一次排队时一半排队一半乱插队，排队的反而变慢了，我本来就特厌烦排队的又挤又乱，气的我也插队，后来两次每次都狂奔，就都能排在前面了，不仅感叹跑的快的马儿有草吃，以前的我觉得一个真正有修养家教的人是要做到无论怎样的环境都能约束自己的行为才是真正的道德高尚，而我自己的性格一直都是懒得挣，你们要挣座位你们先呗，你们要抢好吃的就去抢吧，我能吃饱就行，而这次上帝的安排是对我这种性格的矫正，也是在跟人类说真正强大的人类要做到随境而变，在适宜的环境创造文明，引领文明，在恶劣的环境永远都是生存第一，有能力超越教育环境带给自身的局限性，比如日本人坐个公交车都得拿张纸握着你觉得到了其他国家怎么办，连个地球都适应不了，怎么去外星球,从小到大家长和社会环境有着这样那样的规矩，想要进化就得先遵守后打破，不要让规矩成为进化的枷锁。
人尽其才
打包的对面是一个年纪大了的老太太，几个单号搞错了，东家的货要发到西家去，作为管理员最重要的事就是合理安排人员，年纪大的肯定有老花眼，看错很正常啊，年纪这么大出来打工家里一定有特殊的情况吧，未娶媳妇的儿子什么的，所以我不能说不适合做的话，工厂也是不做慈善的地方，可是至少那么多工种分货什么的完全可以安排个更加适合的活的，这种活也罢其他工种也好常常听闻忙的没时间睡觉，保证一个人正常的吃饭睡觉时间是一个基本的人权，都什么年代了能不能不要再拿人当奴隶使唤了。十二小时最多了，一个星期每天睡三四个小时，那些人对于身体的感知都麻木了咬着牙死挺着，可是真的会造成很大猝死的概率的，为什么非要把人往死里累呢真是搞不懂。同样的不允许别人把自己往死里累也是作为进化成人的标志之一。
一切皆假象 唯有感知真
收到一个差评很是郁闷，这家的情况厨房卫生间地上好多需要钢丝球刷掉的漆，卫生间地上厚厚的一层泥，柜子里一层厚白灰，在新居里也算脏的了，他给差评的理由就是客厅巴掌大的一块正面看什么都没有，要站门口看的出来的胶印子，因为以前钢丝球把别人的地板刷毛过，后来的经验就是两遍过，所以建议他买瓶除胶剂一搞就下来了，给了差评后第一反应是真是觉得怨啊，做卫生一般都是三遍过，他家灰太重了搞了五遍，拿的钱按照平方算的多少是不变的，40平方左右的房间没擦玻璃做了七个半小时，门外面水槽里一堆垃圾按道理可以不做的我都给收拾干净门口地拖了，我觉得没几个阿姨能搞那么干净了，当然是有点愤愤不平的，可是这时的我已经知道这个差评犹如打电话叫我去警察局的人，人是假象是上帝让我思考的，思考的结果是：所有发生的事情都是假象，比如被喷子各种黑的明星，医院里被病人骂哭的护士，总之那个给你带来羞愧难当，暴跳如雷的心烦意乱的负面情绪的人只是个假象，而那个情绪才是上帝让你感知的，人就是一种在消化负面情绪中完成自我进化的生物。那段时间的我几个月来搬家搬家情绪上就一直处于一种烦躁感中，虽然一遍遍的跟自己说我要翱翔在上帝设定的日子里，冲破这种人类的烦恼感可是做不到，各种烦躁，愁我那四百五的房租可怎么办啊，以前身上只有十块八块都很冷静，现在明明知道上帝绝对不会饿着我让无处可去的道理的，怎么如此心烦意乱还招个差评让我更烦，虽然一遍遍安慰自己生而为人就要为做人的事情烦恼，可是最后终于烦的受不了了，不想再过这种今天花了明天没的日子了，决定开始写我是如何认知到上帝的过程了，而这就是上帝所要的结果吧。
所以那个差评也罢所有的负面情绪也好都是激发我开始的一个点，在上帝那里一切皆有缘由，每个人的经历都是一样后来我反省说归到底都是我自己的问题，保洁绝对是应该有一个平衡点的，是我自己过了那个平衡点，杭州时就是这样做事经常做到九至十小时没时间吃饭，造成了巨大的心理压力，老是想逃，其实三遍之后就可以了，是我自己做过了，而那块胶其实应该只要没看到地板毛了就可以刷的，通常的地板没那么娇气，一事归一事在此感谢中午买给我的盒饭，额外给予的东西都会非常感谢的。
承认宇宙的阶级性
人与人工种不同人格平等是我至此以来一直的追求，一直都觉得人类大脑进化到一定的程度，权力就应该握在大众的手里，国家领导人仅仅是一个工种，中国的电视剧我基本不看，觉得看日语和英语就是垃圾片至少可以锻炼一下听力，被香蜜吸引已经是11月了，邓伦的一句每个人的灵力有大有小，灵力大的人担子更重责任更大，犹如醍醐灌顶，那一刻我承认了宇宙的阶级性，承认了灵力低微的就要为灵力高的人牺牲的现实，而这也是这个世界正在发生的事实，比如我们的父母辈省吃俭用都是为了灵力更高的你不是吗？以前电视上丫鬟，或者士兵为了高级别的人牺牲我心里都会愤愤不平，这要是古代我不就是那个丫鬟吗凭什么让我为了你们牺牲啊，没门。一直都在追求世间万物的平衡公平与平等，动物可以吃，但是也要给它们一个存在权，我觉得即使我站在上帝面前我也是昂首挺胸平等的，“我”是这么一个神奇的与众不同的存在，拼劲我全部的努力自我进化到现在我接受不了我比宇宙内外的任何物种即使低那么一点点，绝不承认。
然而那一刻我明白了这个世界要进化运转，一些人就必须为了一些人做出牺牲的道理，人就是一个群体性生物集体的力量集结可以起到的作用是撼天动地的，不可能各人活各人的，而在此之中灵力低的为灵力高的做出牺牲也是应该的，是作为人必须承担的人的义务，
权利链的顶部是上帝，然后是宇宙星球，再然后是人类的集体权益，最后才是个人，低等生命允许有自己的悲欢离愁喜怒哀乐，然而本质上就是为更高级别的生命服务的，鸡鸭鱼猪死了它们的生命结束了，可是却转化为我们身体里的蛋白质，所以说也许可能我们的生命没了，却转化成了更高级别的生物需要的灵力？在蚂蚁的世界里人是存在的吗低物种以死亡为代价服务于高级别的，那么我们的死亡服务于谁？是最高的级别还是仅仅是四维空间的，我的肉体短短几十年很快消失可是我知道我的精神在不断的强大，所以肉体消失后我去哪里了呢真的犹如三生和香蜜里所说我只是历劫来了还是最后成为了高级生命的灵力盘中餐？
上神下凡
一起住的大姐看的出来很是惧怕我的脸传染什么的，敏感的我主动说搬走，可是又没什么钱，各种烦躁，最后我只好一遍遍的对自己说，吾乃天界上神下凡，助尔等在进化之路上一臂之力，所以这点破事算什么呀，然后就平静下来了，至此我完全打破思想上人人平等的枷锁，我是不是神这件事不是事情的本质，而是我们被允许抓住一切可能的思路让自己更加的强大，思维更加的广阔我在网上也常常看到有人觉得自己是下凡的，或者外星人，老外觉得自己是巫婆，吸血鬼我之前的思维一直把自己束缚在我是人人人平等的里面，跳出来后才明白让思维无限飞才是上帝的意愿。
而我从以前的感知自己是机器人到人，到现在的神有什么不同呢，机器人的时候老是觉得这个世界是围着我转的，人的时候觉得自己要做作为一个人该做的事，而把自己定义为神之后就是我要为人类地球宇宙做些什么的自我感知。（现在的我认知到了每个人都是神，只是觉醒不觉醒的状态罢了）
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