崩溃的张老师
家政公司来了个新老师，做了一个月依然没有起色，一开始我们聊天觉得实在不行再找个小时工赚两千多，家政公司一个月至少两千多有了吧，她的目标有四千就满意了，可是她在这一个月里只做成了半个单子已经情绪崩溃坐立难安了，我很是理解她崩溃的心，出来的时候自信满满结果还不如在家里，她觉得坐在这里都很是不好意思，没办法呆下去，不停的出去散心，虽然我不断的跟她说要有耐心家政行业就是这样，再找个小时工做着不就行了吗，可是她处于思维混乱中根本无法做任何工作上的决定，而我深切的明白真相是崩溃混乱期是现在的她必须煎熬的一个过程，就像我之前的饭店老板跟老板娘不断的贴钱精神上一定很崩溃吧，可是人类所在意的金钱时间精力的消耗浪费仅仅是人类的事情，对于造物主只是设计这样的一个场景让她们承担压力后强大而已。我想试着对她说这一切都是老天爷安排的，这个过程是她必须承受的，可是对于她现在对世界的认知就跟我二十几岁时一样，认为有老天爷存在只是荒缪的迷信罢了。
压力重一分，对生活的认知就加深一分，你作为人的责任重一分，而生活的趣味性也多一份，而成长就是这样一分一分进化的，没有什么捷径。
一个人的一个月的经历推演至世界上的每个人的每一段人生经历都是一样的，一个被美国夫妇领养的女孩子后来亲生父母打官司要了回来，可是要回来后父母离异，又没有美国夫妇那样好好照顾，在她的感知里回中国的这几年很不开心宁可没有回来，可是我知道在青春期接触中国文化是造物主对她个人的成长能做的最好的安排，犹如我的青春期安排在懂中医的继父家里一样，青春期的我过的很不开心，可是现在我知道是造物主对我做的最好的安排能够学习到伟大的中医即使只有皮毛，而人类的成长就是认知成长，虽然一开始是认知不到经历痛苦的意义，可是走过后都知道自己更加强大了。
只有不断的提高自我的认知不断的强大内心，可以在生命的某一天充满感激的心对造物主说谢谢赐予的每一天，感谢生命中的每一个惊涛骇浪，压力山大，花好月圆就是最终的目的。
（崩溃的张老师之后看见她微信周边旅游的照片而造物主对她情绪压力的设计对每个人都是一样的压力一段放松一段）
4月末在我面前发生的事才是与我有关让我解决的事
四月二十几号的时候去给一家人做保洁，去的早了在楼梯间等时间，听见楼下有只猫一直喵喵叫，下去查看像是加菲猫的样子，应该是家猫被抛弃吧，对人没有什么戒备心，见人就蹭很饥饿的样子，我去了干活的三楼还是想着猫觉得无法安心干活，于是从冰箱里找了根火腿肠拿去喂了猫，以前的我一定会心里纠结好久是非对错我偷了别人的东西去喂猫，是错了还是对的？可是这一次我一丁点都没有纠结，我仅仅做了一件出现在我面前的我想做之事而已，不在乎是非对错，我是如此的坦然。
那只猫本来想着干完活打电话问下家政老师他认识个专门救助流浪猫的，可是已经跑了，以前的我一定会有一点点的难过，会去想家猫是无法生存的吧，可是现在我又一点点都不关心了，它的日子是流浪还是死亡还是再被收养已经不是我的事了，一切交还给造物主安排。
5月2号我不要再被身体的病弱感打败
嘴馋买了个西瓜吃了后就开始多天的脾部不舒服感，白天觉得还好点，晚上时辗转难眠即使睡着也是无法进入深度睡眠一会醒一下，半夜很难受要失眠几个小时，到了2号这天难受到了顶点，一起来就头晕，要很用力才能睁开眼睛，我的内心戏：我不行了谁来救救我，我觉得我还是可以抢救一下下的，我在心里纠结着要不要推掉所有的活在家休息，如果是以前即使比这个轻很多我都百分百休息，然后一天躺在床上被虚弱感包围着，唯有这一次我一遍遍的握紧拳头对自己说我不要再被身体的虚弱击败了，我要战胜身体的软弱，过了一会感觉就好多了，我知道这是我从神识那里获得了力量，可是如果以前的我这样子或者其他身体病弱之人都这样想会不会就能战胜身体的疾病呢，我很是怀疑，一切都必须等到神识足够强大等到那个时间点才可以吧。
5月5号超越了付出必须回报的心
今天家政公司老板回家了，最近都在用他电脑打字，早上打开电脑开机没一个小时就黑屏了真是郁闷，可是又知道早不黑屏晚不黑屏老板一回去黑屏就是造物主要我面对这件事情，征得同意拆开主机左鼓捣右鼓捣还是不行，果然还是专业事情专业做，两天后抱到了修电脑的地方，原来是显卡坏了，花了一百三十元，明白了这件事发生就是造物主要给那个人去赚钱而已，那天晚上的心情特别愉悦，感受到了造物主的运作，就跟我们平时做的一些游戏一样，仅仅是因为在参与而感觉到了参与之趣。
不仅想起一年前，菲律宾旅行时经常在造物主安排下坐着车被造物主安排着毫无意义的绕来绕去的兜圈子（不是司机问题），当时的我明白造物主的用意就是给那个司机送钱，可是心情上总是觉得郁闷，造物主您老人家给人送钱把我整的大热天的到处跑团团转真是烦，而这一次正常人一定会郁闷坏吧，可是我感受到发自内心的愉悦。
晚上搞好后八点了我放在沙发上没看好没好，第二天一插线我去还是不行，郁闷死我了，所有的不好的可能都想了一遍，以前给犹太人做翻译时德国造洗衣机以为坏了，找人修理花了两千问题还是没解决，后来说是必须把所有的程序都启动了最后再关门才能正常运作，要是先关门就没用，东家说可能花了2000根本没问题那个人还把原装的换了，后来又换了回来，难不成这电脑也是同样的情况？我再找他还要再花钱，真是郁闷，唉说好的参与之乐呢？可是为什么我就不能接受造物主更近一步的安排呢如果还要我送钱给他？
以前的我总是坚持付出才应该有回报，后来在造物主的指导下明白了信用卡还有亲戚朋友的钱借也罢欠着也好反正都是造物主的钱以那样的方式给我用的罢了，我自己内心也接受了造物主的安排不再惶恐，可是他人那里还是坚持有付出才能有回报，那些偷我的骗我的总是恨不得让他们立即消失掉，可是事实上偷我的骗我的都只是造物主运作的方式之一而已，就在这个早上我的思维模式冲破了我一直坚持的你必须付出才应该有回报的是非观更加的接近了造物主的意识，那个电脑只是我插错线了，我还想着给他出上门费上来看下，去找的时候二话没说帮我过来看了，而且我喜欢用感知判断人，那个郎正电脑的老板至少我感觉还是个做事靠谱不会坑人的人，是我那个早上对人恶意揣测了。
5月17号意识到了每天都有一个主题
今天去干活之前去过的，一直骑在我知道的路口右拐就到了，临时起意早点右拐了，以为中间有条路是相通的结果没有绕了一大圈真是郁闷，回来的时候查到了公交车看见车来了想都没想就上车了，坐到快终点站了才发现反了，我意识到了我们的生活每天都有一个主题，今天的主题就是迷路。之后的一天去干活人家的宝宝在睡觉我意识到了做事要注意点安静，可是就是这里噼里啪啦一下哪里一下，回来的时候洗猫喝水的碗给打了，而我不并不是像有的人粗心大意经常打碗的人，这是我记忆中十年来第一次洗碗打碗，看来今天的主题就是噼里啪啦啊，后来一天的主题是看错时间，你看到了吗我们的意识并不能控制基因注定发生之事，即使我意识到了该发生之事还是注定要发生，而坐公交车看一下理所应当的事如果造物主不让你想起来你就想不起来。
5月20号存在即是正道
参加澎湃的群里有个苦行者一直在拼命的宣扬自己研究的自杀群体，自己为了一件事下功夫拼命宣传我是理解并接受的，我也很是走火入魔的宣传，可是接受不了的是他非要别人认同接受他的思路别人不关注就是自私冷漠垃圾，他一直在用激愤的我在做正义之事却被抨击的态度祥林嫂一般的抱怨着，包括我在内的所有人都在和他吵直到吵到群解散，可是晚上躺在床上去想这件事的时候mmp我居然跟他是一个心态，我一直都很嫉妒罗玉凤还有其他的网红的流量总是想他们啥都没做就这么多人评论关注，我在这与造物主对话如此正的事应该轰动世界的却无人理睬的悲愤，我跟他的心态不是一模一样的吗？而每一个网红我明明都知道她们也在用自己的方式绞尽脑汁的宣传自己，造物主要说的道理就是每一个拼命的自我宣传的人都是在做着正的事情，而这个苦行者还有我都是错误心态是需要自我修正的，我认知到了他的是错误心态，并没有认知到我的也是错误心态，而造物主通过他让我认知到了我的错误心态这就是生活中的环环相扣吧。
凤姐事件 每个个体都必须与大环境达成平衡
造物主派赤脚童子（神搞笑啊一看就是送信的网名）对我说写的东西过线了，可是我很是不以为然，还是沉浸在勇敢坚定做自己面对全世界不害怕的感动中，然而凤姐事件就立马明白了赤脚童子说的对，个体的确要做自己，坚持自己，大环境才能在思想冲突中一点点进化，鼓足勇气写下来是关于自我内心的强大，是个体需要直面的，可是发表出去每个我都必须思量大环境能否接受，大环境有大环境的游戏规则，表象看这是大多数人的社会观价值观，深层说这是造物主设计的必须经历的一个时代历程，有猿人的，国王的，现在的，未来的，中国印度的，围巾蒙着头的大环境，时代观念是大多数人的思想凝聚的力量，个体无论如何都必须与这个时代达成平衡，否则我的文章还没出现就被封号了不是搞笑吗。
想对凤姐说你被未来的平民哲学家羡慕嫉妒过，也谢谢你成为了造物主为我上的生活的一节课。
与心中的恶魔共舞
我自己知道我的心中一直住着一个魔鬼，南京法官说的临时精神障碍其实每个人都有的吧，至少我有，被情绪主宰时大脑一片空白，只想着最大可能的伤害那个影响到我的人，以前的我每次遇到吵我睡觉的人唯一希望就是手中有个魔法棒可以让她立即永远消失。
家政公司来了两个大姐吸烟聊天，虽然我交代最晚超过十一点别吸烟聊天了可是她们的生活习惯就是天天聊到两点左右睡，虽然很注意小声说话但是对于睡觉一点声音都不能有的我，小声也被打扰了，烟味道熏的我头晕转向，每天都是等她们睡着了三四点后才能睡，第三天晚上的时候一个大姐上单了，另外一个在有一搭没一搭的群聊，三点后估摸着她睡着了，睡怒症到达了顶点，以牙还牙撩起了手边的东西砸向了铁柜子，过了半小时后又一通砸，可是这一次我把魔鬼放了出来可是并没有被魔鬼控制，第一次无法容忍一个人存在的感觉至始至终都没有出现，我在与人斗争可是不再带有恨意。
超越了与人斗争的恐惧
我们就是生活在一个需要与天斗与人斗的大环境下，人类思维就是这样一种在斗争中进化的模式，可是正常人的思维总是对与人斗争充满恐惧吧，我曾经看见两个女孩子斗争，泼水礽死老鼠到床上，吐在对方食物上对我造成了一生的阴影，每次与人起摩擦总是害怕对方会干出这些事，而我有条线就算别人对我做那些事我最多跟她打一架可是无法做出同样事的，然而现在这些恐惧感被我超越了，我发泄的情绪是她必须承受的压力，她对我带来的烦扰是我必须承受的，而我砸东西的斗争是必须经过的一个场景。由此带来的任何后果都是我必须承受应该承受的。
站在了造物主角度做事
那个大姐一晚与人聊天讨论要不要回家，我这么的讨厌她们按道理说要走的时候巴不得快走吧，早上问我怎么坐车时我却极力留她，跟她说人生一段时间应该呆在在上海这种大城市，锻炼锻炼。而这是我这几个月对所有影响我休息的人都是同样态度。
只因此时说话做事已经不在只为了自我的利益考虑，自然而然的站在造物主的角度去想造物主想要她们怎样？让她们出来就是锻炼来的吧，所以无论我怎样的受困扰，至始至终都是站在造物主角度说话。
马上就是夏天了千岛湖不断的召唤着我，以前的我一面对烦扰就想马上逃到千岛湖去，而这一次拼命的说服自己接受造物主为我安排的生活的困扰。
走过生活的一幕幕不再评判
公交座位前面的一个人给抱孩子的让座站边上的十二三岁的小姑娘把座位一挡不断叫着我也还是个孩子呢~就坐下了。脑海中第一个反应是小姑娘你要是某一天为了这个行为羞愧你还有得救，要不就注定是个垃圾，我紧紧的咬着嘴唇不让这句话冲口而出，气愤感平复后想想我在这个年纪的行为，好像站在喜宴饭桌凳子上跟一桌子的人抢饭吃，也就接受了她的行为。
一个警察拦住一个老太太用特别凶的语气教训着，第一反应总会很心酸把这样的情景带入到母亲上去，如果母亲在外打工也是这样诚惶诚恐很是无助的样子吧，多么希望她能够被温柔以待呀，可是这一次我不再评判，老太太警察都不过是生活的表演者罢了。
早上面包房卖特价面包，排在后面的人抢面包被人骂，两个人隔着我对骂，收银员郁闷的把面包砸来砸去，可是我却被这一幕逗笑了，这才是人间该有的烟火气呀，春天的我接纳了世界本来的样子，走过生活的一幕幕不再评价。
这段时间的我看待事物的心态都发生了改变，比如以前看到泰国的匍匐跪之类的总会想人和人平等我为什么要下跪，可是现在我要是拜见国王一定麻溜的爬下，行为只是表演形态罢了，在怎样的社会环境尊重大环境是个体必须做到的。
隔壁的玫琳凯和打电话来的销售，以前内心很是否定这些打扰了人的工作，可是现在看见了他们拼命努力的样子，虽然拉我还是会烦，但是内心完全理解并接受了她们的努力。
先生活后上帝
头条有人私信我如何能感知造物主，最后说了一句话余生只做一件事，我被这句话震惊到了，这并不是造物主希望人类做的，也是造物主不能飘于天空的原因，狂热盲目的宗教崇拜会让人失去自我，而做“我”才是最重要的，无论个体在世人的眼里多么奇葩多么不可理喻愚蠢，你都必须在纷纷扰扰的世界中找到自己想做的，只因意识是被赋予的，你的思维是不可或缺的。
造物主希望人类强大，有能力独立思考，先生活再思考宇宙，比如电脑在老板走后就坏了，我那天本来计划什么也不做就码字，可是我知道电脑就是我必须先处理之事，每天的保洁的活也是优先于造物主的，只因这就是生活本身，每件发生之事与大千世界环环相扣，处理这些事的过程开发了大脑，大脑开发了才可能一点点的成长，而进化就是这样一丁点一丁点推进的。
承认别人比我优秀就是如此艰难
我一直都被一种我与人与众不同感包围着，就算看见自己很蠢的说话与做事还是觉得那个点不一样，我在感知造物主是独一无二的，可是最近的我在真正开始把自我的经历写下来后就认知到了一些真相，我的与众不同的感知是错的只是“人”的感知，这个世界上衡量人与人不同的唯有灵力大小，而衡量的方式并不是谁能感知造物主，全去感知造物主了这世界怎么运作？
能量强大就是一个人的创造力，思辨力，专注力，快速学习力，在一团乱麻中快速理出头绪的能力，巨大压力面前不崩溃等等，那些演员每个人都能在表演中把自己融入角色的灵魂就是很厉害的，主持人那么流利自信的表达也是灵力高强者的表现，我录个音提前写好看着念还要录十几遍才能不结巴，面部表情狰狞着根本无法管理。作家能把一本书写出来段落理顺无论文笔好坏都很厉害了，码字真是一件要老命的事。
原来我仅仅是造物主在人类需要的对的时间释放出来的信息传输体罢了，比我灵力高的海了去了。
2019的夏天来了，会发生些什么呢？41岁的我依然没有等到我的他，却遇见了更加强大的自己，这么多年的第一次对生活充满了无限的期待，一切都是造物主做的最好的安排。
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