2018年12月被理想与现实笑哭
搬家在最后一天看也没看直接打了个电话，被上帝甩到了叶榭，住的房子在高速路边上，大车过去床都会摇来摇去，这次搬家一个星期前就看来看去，一心想要找个安静的住处，可是因为钱不够都没成，我知道这个地方是上帝矫正我那一心求安静的心的，人类快速的向前发展，现在是地球上移來动去，很快的就会在星球间走来转去，精神上的我们必须要做到最大可能的适应环境，刚来的时候每每半夜被吵醒，车来车往的声音很是崩溃，可是住了一段时间后就真的完全适应了，现在一切没变，可是身心完全的超越了这种噪音，对我没有任何影响了，看来只要有适应的心态一切皆可能啊。
去市里干活不堵车至少两个小时到我干活的地方，而这是造物主对我做事计较的矫正，以前的我脏不怕，比如打扫狗屎很多阿姨一听就不去，我能接受，但是我接受不了路上来回耗两个小时去做只有两个小时的保洁，浪费时间赚不了钱，而现在上帝的用意就是让我超越得失心去做事，说归到底那些到我手头的事情都是上帝派给我的活，就算是做五个小时的车做一个小时的事也是要做的。到你手头的事，你自己看不出来是何用意，可是每一件都有意义，我们不是生活在我想要怎样的世界里，而是必须生活在上帝给予的日子里，我不应该极力的要求付出与收获成正比，那么多的科学医学艺术家都是贫困潦倒的一生，本质上每个人都是在完成上帝所赋予的使命而已，农民辛苦了一年可能颗粒无收，太多的人付出并没有什么收获可是该做的事依然必须要做。
这段时间脾胃特别虚弱每次出行都得准备袋子防呕吐，可是我必须战胜身体的不适去做该做的事，这样想的时候就能感受到精神上更加强大了，人的本能就是追求懒惰舒适的，可是我们必须超越舒适感去做该做的事，是进化成人后的我们必须要有的精神。
理想与现实
我幻想的写感知造物主过程的场景，都是我亲爱的他已经出现了，我的英语不好，我口诉由他书写，我们会去一个海边，游游泳，做做爱做的事，我把脚翘在他的腿上悠哉悠哉的会有个笔记本电脑，我一直都是这样幻想的，一直都以为他先到，可是现实是冻的嗦嗦发抖手麻木了的我在一张车一过就晃的床上蒙个被子，拿着个屏幕裂了有个洞的手机，难点的英语单词都不会，在这里一边翻译一边写，还有几次写好的一不小心就没了，整到崩溃，想想我的幻想和现实就忍不住要笑，而这就是每个人都会面对的生活的本质吧，梦想很美满，现实很骨感，可是人生的本质就是可以进化强大到某一天在骨感的现实里依然发自内心的感恩造物主赐予的每一天。
19年1月初感知到了世界的虚拟性
朋友打电话给我一百五让我陪她见客户，又穷又因为太冷好多天没洗澡的我屁颠屁颠的跟了去，那一天我的脸虽然涂了一层又一层的粉看上去还是有点肿，大概是因为这个吧，去了之后他的客户说别人请客不太好不告知的情况下多带一个人，这些年来的独来独往，对于饭局上与陌生人的应酬已经完全失去了兴趣的我真是最好的安排，就在认知到这是造物主通过他做出的最适合我的安排的那一刻，在我的感知上这个世界变成了虚拟的，他们走后我一个人在那里愉快的洗刷刷洗刷刷，半个小时后电话响了起来，我朋友叫我去酒吧喝酒，我在拒绝后又一想拿了钱总不能什么都不干吧于是答应了。就在放下电话后突然关于酒吧的所有的不好的信息都拥入了脑子，我肯定是不会喝酒，但是曾经在酒吧里混过的我，知道那里有的男人荷尔蒙上头为了性什么蠢事都干的出来，放下电话后开始控制不住的发抖，脑子里进入了如果被下药了该怎么办的思维模式。
我的基因设定里没有什么贞洁观，性从来都是你情我愿的事，睡多睡少都是不关别人屁事的事，看见新闻里有人被侵犯了跳楼，总是会想多大点事啊都是封建观念性比命还重要的思想害的，然而这十年来带着对他的期盼一个人一步步走来，虽然中间有过诱惑但是感谢造物主的安排什么都没有发生，我很感恩这样的安排，对于现在的我任何人想与我上床必定是拼命一博，如果被下药了我也必定要他家破人亡，这是第一次我深刻的理解了失去贞操就自杀的人，“第一次”对某些人的确是珍贵的，
你一定会想怕成那样不去不就行了吗？的确以前我对恐惧事物的认知就是造物主赋予恐惧感让人类避免不幸发生的，聪明的人应该尽量跟随自己的恐惧感避免掉不幸的发生，比如不站路边地铁站台附近防止被人推，不走阳台下防止高空坠物等，可是这时的我在造物主的教导下，认知到恐惧感犹如洁净感一样是为了让我们更好的做事但最终需要被战胜的东西，宇航员能因为害怕不去太空吗？士兵能因为害怕不上战场吗？未来人类感知越来越敏锐，如果我们感知到了这是一次死亡之旅就应该放弃吗？不，未来人类即使知道这是一次要被砍头，被伤害的出行即使浑身发抖也要抖啊抖的去面对，感恩造物主什么都没发生。
这个社会总是在批判着总总的现象，比如蹭吃蹭喝的人，比如婚外情，比如约炮，可是我清楚的认识到一点如果按照一些人的意愿这些全部消失那么这个世界是难以运作的，恐怕要回到农耕时代了，饭店会少很多人吃饭，酒店会少很多人睡觉，我明白造物主做的这一切的安排的意义，从未评判，可是我自己的性格又是一个做事总是要分清是非对错的人，比如我会纠结啥也没干拿我朋友的钱好吗？让人家花钱我什么也没付出住着这四星的宾馆对吗？那天晚上因为洗澡至浑身燥热翻来覆去睡不着的时候想着这些问题，认知到一切都是造物主在背后的安排，我明白了是造物主在通过她之手给我生活费罢了，也是造物主给我安排的四星级酒店享受的，到了早上我没有一丁点愧疚感的去享受我的早餐去了。
而这又是我的一次系统升级，我明白了所有发生在我身上之事都是造物主通过他人让我体验的而已，从此后他人的善意与恶意都能够比较释然了，我自己也变的更加圆滑可以做任何造物主要我做的事，比如以前的我觉得永远都不会做电话推销员这类打扰别人的工作，可是后来某一天自然而然的做了，做了后就自然而然的明白了这件事无关打扰他人，而是自我成长，你必须鼓足勇气，必须绞尽脑汁去想如何在最短的时间内去打动他人，必须在他人的冷言冷语里调整心态再次语气热情的进入下一轮尝试，也许一百次的电话只有一次的成功需要多么强大的内心啊，这就是造物主为你们安排的自我进话之路。
第二天走在回家的路上一路上忍不住的笑着昨晚的样子，到了火车站一想完了没身份证啊，怎么回去啊，慌的一匹但是转念一想造物主啥时候让我陷入绝境了啊，咨询后很简单身份证复印件就可以，付账的时候9块火车票钱微信没钱，支付宝没钱，只好尴尬的让其他人先买翻了所有的兜总算凑够了，唉造物主你老人家怎么这么搞笑，而这是我心态的一个重要转折期，之后生活中遇到的所有以前会愤怒，尬尴之事都被我化解成了搞笑的心态。
19年1月末几次干完活回家都晚上12点左右了，每次都是一路狂奔唯一的想法就想快快的躺在那被我嫌弃的晃晃悠悠的床上，边跑边嘲笑自己，一直在说别人不懂得珍惜，自己不也一样，上帝不给自己换个角度就不知道感激，而这也是每个“我”的状况吧，一个也许赚的不多却顾家温柔的男人却总被老婆嫌弃没本事，一个什么都有的人却对这个世界充满怨念，我们生活在他人羡慕的眼光里，自己却享受不到自己拥有的，想想也是悲催，世间所有的事物如果换个角度就会不同，做到的没有几个，一个癌症女孩子写了一篇文章感激上天让自己得癌，看完文章明白她是真心这么说的，癌症让她从之前在意的焦虑工作压力执念中解脱出来，发现了真正的自己，那么到底是健健康康的浑浑噩噩的过一生好呢，还是得了疾病生命所剩无几却自我进化了好？
狭隘的我
太晚了有段乌黑的夜路很是害怕，于是走到前面求司机能不能中途放我下来，结果司机盯着我说你车费付了多少，我说五元，他说应该是六元的，这次算了以后主动给售票员多交一元哦，真气哦，售票这种事我报哪里下你爱收多少是多少，当我傻瓜吗主动多给一块，下了车愤愤不平的想你这样说我下次就尽量不坐你这个线路了呗，但是转念一想好像有点不对劲，莲金线因为司机雨夜没放我下来我现在是有选择就不坐，这下两都有意见了，应该是上帝让我反省的时候了，反省后真心被自己性格的狭隘对人性的不能容忍给无语到了，不管上帝怎么说要包容不喜欢的人，我都没有做到。
一月到现在很是焦虑，写的东西一直没人看，关键是穷啊，房租650都没有跟人家商量交半个月的，很是不好意思尽量多交点450交完一看余额就剩20了，还好后面又干了单活但是过完年19号就要搬家了，一看余额80，把写的东西乱发在所有哲学宇宙有观的地方，被人骂精神病，我心里骂到你才是疯狗呢，对他说当我出名了自己给自己几个耳光，可是这一场很平常的网络对骂，却让我心里一震，意识到了一件很糟糕的事，一直以来都以看有病之人的眼光看待这个世界一直都已拯救这个世界的心态而自居，可是我有这个资格吗？耶稣有没有拯救这个世界，佛陀有没有呢，或者说如果真的这个世界全信了耶稣或者佛陀或者某一人的话就会得到救赎吗，不不不当然不会，唯一能够促进人类进化的，就是这个世界现在的样子，造物主设计的各种思想斗争行为争斗，看似一片混乱，大脑却在混乱中进化，让这个世界从混乱走向有序，这个世界一直都是以最好的最佳的进化方式样子存在着的，是我一直以来太自大狂傲不知摆正自己的位置。
我买了一包米老头，身体极度敏感的我一吃就感觉到了上火，眼睛很干喉咙不舒服，可是又懒得特地跑下5楼扔，放在手边就控制不了吃，一急之下从窗户扔了出去，扔的时候看到下面是绿地不会砸到人，可是没抛居然掉到了四楼的铁架上，好尴尬，高空抛物如果是别人我可能永远鄙视，砸到花花草草，还要让清洁工特地打扫下，立即后悔，我错了可是我是有原因的，5楼人家感冒了控制不了自己，很快就原谅了自己，为什么我认知到自己的所做所为皆上帝，到了别人那里就容忍不了了呢，对于他人出格的言行一直无法包容，一直带着抨击的眼光看着这个世界，可是自己也有出格的行为啊，呵呵。
那个人辱骂了我却让我得到了升华，每个人对他人的恶意到底是善还是恶呢，这两天感冒想这些问题的时候头脑混混沌沌，犹如涅槃一般，天亮之后内心清澈洞明我最多只能做自己想做的事说自己想说的话过属于自己的日子，这个世界并不需要我去改变，我与世上任何人的行为对比都无高贵低贱之分，每个人终究不过是行走在造物主设定的进化之路上罢了，仅此而已。
这样的心态又会觉得自己要说的话好多余，而且从11月份开始写一直没人看，写着写着就会没有动力了，好想放弃，于是抬头望上帝您想让我怎样呢？辛苦写了一篇文章没有读者，制作了一步短片无人观看，艺术家的作品无人欣赏，经过了几个月艰苦排练的演员站在舞台上却发现没有一个观众，我们该放弃吗？当然不可以！
即使没有一个观众，你还是要拼劲全力的把最好的表演呈现出来，只有我们自己知道自己在做这件事的过程中收获了什么，成长了多少，无关他人，是对你自己的致敬，也是对造物主的感恩，而这就是生命的本质之一，所有的发生在自我身上之事，比影响他人更重要的是为了自我的成长所以即使没有观众，你也拼尽全力的付出。
而上帝的这一巴掌也终于将我从几个月的焦虑中解救了出来，即使没有一个人观看我还是得踏踏实实的做自己必须做的事，其他的就听从上帝的安排吧。
19年2月22日造物主说众生皆平等
我侄媳妇开了个放学后托班，找不到老师让我临时帮忙一个周末，去之前虽然嘴上说不行不行，可是心里觉得怎样都不会太差吧，好歹我还做过口语翻译都没觉得有多大压力，到了之后才发现想法好蠢，他们必须教的中文英文的语法于小学毕业的我完全是没有概念的，虽然到了后她给我一顿语法猛补，可是实在不是一件临时抱佛脚的事，在她的思维领域里我的知识点为零，觉得大脑完全死机了。
我清清楚楚的明白了造物主让我来的意思，这段时间的我尝试着从造物主的眼睛观察世界就又翘起了尾巴，把自己幻想成站在造物主前面俯视宇宙的角度，而那个晚上的我被造物主打击的自我感知上躲在世界的某个角落瑟瑟发抖，也明白了造物主要传达的真相，每个灵魂赋予一个肉体每一个人的每一种生活方式都只是灵魂意识学习进化强大的模式，每个人承载的知识点不同，在这个星球上的作用各不相同，朗朗的爱因斯坦的，你的我的进化在轮回中有先后之分可是本质上每个灵魂只是负责领域不同，每一个认为自己很特殊的人佛主耶稣都是认知假象而已，因为人类大脑一开始以肉体的意识为主导灵魂意识太弱肉体意识总是想要神化某类强大的人获得庇佑，等到灵魂意识强大后就会自然而然的明白一个道理，国王公主国家领导人流浪汉性工作者都只是一种意识形态的代表，而“我”的意识才是我生活的主导，其他父母观念宗教观念生活观念等等皆为辅助。
生活的场景只是造物主设计的一幕幕的演化剧情，演员角色不同，可是并没有高低贵贱好坏之分都是剧情需要，在造物主那里普通人与有所成就的人好人与坏人每个“我”并无不同。
同样造物主也在纠正我之前的话到了你手头之事都是上帝安排给你的认真去做，是错的，总归要做适合自己进化级别的自己脑子里有的东西。
在那之后看世界看到了每一个比我努力的人，一个自媒体不知道看了多少书影视才能剪辑出一部作品，每一个人早期的独特成长环境形成了独特的思维方式在网络上以与众不同的方式展示给世界，那么多人都在绞尽脑汁的想着要吸引眼球，拼命的自我兜售，说归到底都是在自我进化，保姆中介所里60岁的老太太也在造物主的安排下出来做事，虽然她自己意识不到，可是我看到了她拼命的自我进化的灵魂，那么多拼命努力进化的人，而我作品修改三遍后就开始崩溃真是弱爆了。
对别人我宣扬着说过程就是目的，每一个发生存在的时刻都有意义，可是却总是焦虑不安迫不及待的幻想着成名后哗啦啦飞来的钞票，幻想着他的出现，终归我还是逃脱不掉幻想着虚幻未来忽略了真实现在的怪圈，我评判着那些人价值观扭曲做事总是以金钱多少衡量，忽略了过程中的成长收获，自己却急不可耐的想要跳至高潮处，人性真是漂亮的话谁都会一套一套的说，实际上谁也难做到何其荒缪，可是那个时间段我就意识不到我的心态是荒缪的，而这也是每个人的生活吧，我们自以为是对的人生真理，在他人之处皆荒缪。
这样子的时候有没有觉得很混乱，我到底该怎么活该怎么做人呀？我曾经也觉得很混乱，觉得如果越曾试靠近造物主的意识越应该闭嘴因为每个存在皆有因果关联啊，最近我终于完完全全的明白了该怎么做，做人事听天命！
该爱就爱该恨就恨，做“人”该做的想做的事，粉丝疯了一样的追捧着明星许多人看来何其荒谬，网上那么多的黑粉真是莫名其妙的存在，可是这就是造物主设计的戏剧人生啊就让我们演好荒缪的莫名其妙的自己吧，让我们在自我正确他人的荒缪的目光里一点点的成长进化吧。等到某一天自我意识觉察到行为荒缪后自会成长进化。
心态摆正后，看着自己的关注度30，60，过百都是惊喜，每一个评论点赞皆感恩，今天夜半失眠看到了第一个一篇篇看我文章点赞的粉丝激动的我再也睡不着了，躺在那也控制不了笑意，充满了感恩，而这就是造物主在不断说的享受生活的一点一滴带来的乐趣啊，一百多粉丝其他人总是说那么点粉丝简直搞笑，可是对我充满了从零开始的喜悦与感激，你可知我之前的心态却是我来传达造物主的旨意尔等凡人还不快快接旨，居然不理不睬的气愤。
感恩造物主扭转了我错误的心态，而造物主对我的人生设计对于每个人都是一样。
这篇文章从25号至今一直在脑子里转却没有写下来的能力，却在看到第一个粉丝后激动的一气呵成，宇宙中所有的事物的发生都有其时间点与关联的人与物，怎么能老说时间是假象呢。
3月24日蓝色大睡袍
这段时间虽然身体上的焦虑感没了，但是心里还是很着急，眼看着就四月了可是所写的东西还是无人关注，而现在已经明白清楚的显示造物主要为我全球招婿的节奏，我的他的到来只能等到成名后，所以可以理解我急迫的想成名的心态吧为了他我也得全力以赴呀。
6号做事时一个小姑娘丢掉了自己的很漂亮的灰色睡袍往垃圾桶扔的那一刻很是懊悔应该带回去给猫咪垫着的，脱毛把被子搞的都是毛，之后想起来就一阵悔意，24号的时候一个男孩子丢掉了自己的蓝色大睡袍很大很柔软的天鹅绒要比灰色的更适合的多，那一刻我清楚的明白了造物主要传达给我的信息所有的事情必须按照宇宙的规律在对的时间发生才能更美好你急什么呢。
我知道的呀这个世界只有在造物主您老人家的运作下才能从混乱向有序进化，否则只会是个shit hole而已，而我的存在于所写不过是个屁罢了，只是生而为人总是控制不了对美好事物的幻想，一切听从您安排。
假如世界是个大舞台
我自己有感觉的梦我称之为春梦，而单纯性行为我没有任何感觉的我称之为性梦基本每次都会有不好的事情发生，有百分之九十九的准确率，多么不可思议即使那么虚无缥缈的梦境亦是被设计了的，24日晚做了性梦，中午去干活时看见应该是六楼落下来的挂了很久的破破烂烂的被单毛毯挂在五楼垂在了我要做保洁的四楼窗户外面，看着很是难看，拉不下来于是想要拿我的蓝色小拖把顶上去，顶的时候拖把头掉了，当时我睬在凳子上半身在窗外没有感觉一丁点风我却眼瞅着拖把向外一个漂移掉在了左边楼房院子的外面，我这幢楼和隔壁一楼的都出来叫谁乱扔东西，我灰溜溜的缩在里面不敢答应，感谢造物主设计掉在了外面要不就要被骂死了，可是这一滑却让我整个的怀疑起了宇宙，怀疑起了我之前所说的话，即造物主不是万能的，造物必须根据数理化的模式设计一切，而不能凭空把一个团泥巴变成人，看新闻纽约双子楼倒塌有个人从22楼掉下是因为双楼倒塌形成了巨大的风拖住了，这件事很奇迹，可是造物主必须设计出来这阵风吧，而不是22楼啪叽摔到了地上没事，可是一个有重量的东西在无风的状态不应该垂直下落吗？即使漂移也应该是向左边院落漂移，可是当时真的没有一点风的情况下飘向了外面，太不可思议了，夜里躺在床上想了好久明白了应该是板的形状犹如滑翔服的样子造成的吧，而我头脑里这段风暴也是造物主希望每个人都可以做的，质疑一切包括造物主，遇见一件事怀疑反思人的大脑才能成长进化而不是人云亦云永远活在他人的思路里，对宗教生活观念等等只有开始质疑的那一刻才是自我思考的开始也是寻找我是谁想要什么样生活的开始才能形成独一无二的自我思维方式。
干活时首先理解东家的意愿，比如如果是要搬走了或者是房东转租那就不用说得控制时间搞个看的过去就行了，可是如果要细搞有顽固污渍的一厨一卫的房子搞七个小时真的是我的标准时间，这七个小时的一室户有小一半是按照平方算的，不管多久都是那些钱，我还是搞了那么久，造物主在上，我做事一直都是拿人钱财替人做事的理念，都是在尽量迎合东家的意思并没有想要拖时间，而这家的情况一开始进去我就问开门的男孩子是自己住还是转租，转租就控制时间，他说自己住务必细搞，而他家的情况特别严重厨房台面包括水池子都是硬币厚的一层顽固油污覆盖着，厕所和厨房天花板都是黄色的，必须毛巾擦三遍才干净，五个小时的时候怕人家闲慢打电话给我认为是房东的男孩子厨房间基本好了要是不使用天花板柜子里什么的就不要细搞了，还是要求包括天花板细搞，这样的情况我搞七个小时对我很正常，前面一家比他家好搞虽然脏可是地板上的一层油污一刷就下来了房东看着我干了六个半没刷冰箱，还给了50小费呢（在此感谢）。
可是对于人不在那里的房东我超级理解那么小的房间搞了那么久的心态，我自己也常常觉得不可思议一个不到二十平米的小房间加阳台一张桌子衣柜搞了三个半小时呢？只是灰没有任何顽固污渍，看过我做事的都知道算是麻利的，而我又及其讨厌已经搞干净了还一遍遍的搞，那个女孩子是已经付了四个小时的钱少做也不退，做的时候看我做的细也交代过差不多就行只是对于我做事总归要对得起别人付了的钱的所以总是想搞的干干净净的所以并没有，
房东在电话里气的大喊大叫我才知道那个男孩子是中介，真是个坑货，发生了这样的事按道理应该很不愉快可是我却一路傻笑着回了家，以看戏的心态看待这一切，不断的想造物主您老人家可真能整事真搞笑，通常回去后立马就能收到钱，可是一晚上没有，我一遍遍的想着这戏该怎么演呢，早上去拦着租客不给出门，打了110可别在傻呵呵的笑场啊？还是应该配合剧情哭一哭的？只是我这二货心态跟老友记的钱德一样每次遇到箭拔弩张的心态就忍不住搞笑一下缓解气氛，而这就是我那一晚在遇到不愉快事情后的心态，我想这样的心态就是神识进化后的强大吧，人生本就如戏如果能够跳出纷纷扰扰以看戏的心态看待世界和周遭发生的一切有何不可呢？
曾经的我很是不喜欢那些跳楼自杀意外发生时围观的人以看戏的心态面对他人的不幸，可是有一次我看见两个男人打架而我居然不受控制的笑了起来，笑的那个开心，意识到笑了之后我就骂自己这和那些围观者不是一模一样吗，一直不明白怎么回事？而现在的我终于完全的明白看戏心态是被写在每个人的基因里的，喜欢拳击，斗来斗去的电视剧，斗牛等说归到底都是一个心态，也就是发生了不好的事时那些围观者的心态，皆乃造物主设计，人生本来就是一处戏一开始看他人的戏进化到内心强大后看自己的戏，假如这个世界只是一个舞台我们何不欣赏下自己和别人的演技享受造物主设定的剧情呢。
3月26搞笑的老太太
今天是一个小姑娘搬家跟房东交接，打扫过程中一个老太太从楼下走了上来探头探脑的看，聊了几句后说你们房间老是漏水到我家，小姑娘说没有吧，住这么久了没说过呀。老太太说着有的有的然后接着往上爬开门进去了，虽然有那么一丁点的可能老太太楼下还有一套房子，但是更大的可能则是抨击了一件并不存在的事，这种性格就跟我以前遇到的一些客户为了差评而差评，以前的我会很不理解气愤填膺，现在的我只是想道造物主您老人家设计的人性实在是太搞笑了，而这就是我最近对所有人与事的看法，不管是炒虚拟币赔了养老金不得不出来找工作的60大姐，还是网上的他人展现的生活都是戏剧性的人生啊，生活可真好玩，而这种对生活的好玩感是我自我进化了几十年才有的，曾经的我也愤世嫉俗对人性难以包容。
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